30/05/13

Me siento mejor cuando soy optimista. Cuando cierro los ojos y estoy feliz. 
No me mal entiendas, se que no puede durar mucho, pero es lindo creer que por un momento significó algo. 
Ya no se lo que me pasa. No entiendo que es lo que quiero. 
He olvidado a todos, solo quiero dejarlos atrás. El problema es que siento que no importaría. 
No puedo seguir en esta situación. Tengo que salir. No puedo.
Creo que tengo sueño, pero en realidad no. Quiero que termine. Quiero volver atrás.
No puedo seguir siendo esta cosa en la que me convertí. Porque no lo soporto más.
La cosa es que nada funciona y me doy cuenta de que soy demasiado ilusa si creo que algo alguna vez va a funcionar.
Quiero correr. No voy a mirar atrás. No quiero hacerlo.
Hace un año era mucho más inteligente que ahora. El futuro me parecía mucho más atrayente y ahora lo único que quiero hacer es regresar al pasado. Eso es algo que no puedo hacer. 
Y cuando me pregunto qué podría pasar llego al punto muerto en el que me doy cuenta de que todo va ser lo mismo. No me haría más feliz o más libre.
Tengo que seguir mi filosofía de vida y retirarme ahora que tengo algo para seguir adelante. Tengo que dejar ir esa parte de mi. Y olvidarla como si nunca hubiera estado aquí.
El problema es que estoy olvidándome de quien soy. Estoy bloqueando esa persona que solía existir en mi. Ahora no me conformo con nada. Quiero arriesgarlo todo. 
Estoy en una batalla interna que es imposible que gane o pierda. Va a ser horrible de todas formas.
Si fuera otra persona. Si tan solo pudiera salir y decir la verdad. No. Sería demasiado raro. Todo está tan condicionado que no puedo. Simplemente nunca puedo ser libre.
¿A dónde está la verdad cuando uno la necesita? Nos engañaron todo el tiempo. No existe.
Es solamente otro consuelo, otro sueño que nos deje felices cuando nos alejamos de la realidad.
Y lo entiendo. Lo entiendo como si hubiera sido algo que nació conmigo, pero no puedo evitar olvidarlo. 
"Lo estás expresando mal" "Ordena tus pensamientos" "No te sigo"
Mi mente es el lugar que más me asusta. Porque se que una vez que esté adentro no voy a poder salir. Y ahí es donde se esconde la respuesta. No quiero saber cual es.

Sometimes I sit on the bus
and I watch how life is happening around me.
I notice how another car needs to stop
so my bus can continue on.
What if one second could decide
whetever we live or die?
We trust every single human being around us
that they are able to control themselves.
We trust that the people walking past us every day
don´t pull out a gun
and shoot hysterically around them.
Who gives you the assurance
that the lady walking towards you
can control herself?
She appears normal
like the "she doesn´t look mentally ill"
kind of normal.
But, on the outside, so do you.
Nobody knows about your weekly breakdowns.
Who gives you the assurance
that the man in the braking car doesn´t accelerate
and cause an accident?
Maybe he didn´t see us,
or maybe he´s just insane.
We trust them.
We have no choice.

28/05/13

Se que no me conoces. En realidad puede que sí pero no estarías tan seguro. Lo raro es que no soy una persona muy anónima y ese es el problema. Me gustaría que las personas que me conocen pudieran leer esto para conocerme de verdad, pero dejaría de tener sentido. 

Hago que se vea como si mi vida fuera una de las peores, cuando en realidad estoy feliz la mayoría del tiempo. Sería lindo ser optimista por unos días. Levantarse y sentir que todo va a ir bien a pesar de los problemas. 

 

Carta Uno.

Querido Extraño:

 No se exactamente por qué estoy haciendo esto, supongo que es una forma de asegurarme que alguien escuche. Es difícil escribir sabiendo que alguien más va a leer, sin importar lo que yo, un completo desconocido, escriba. 

Las palabras son como oportunidades, podemos dejarlas pasar o aprovecharlas y que se queden con nosotros para siempre. Te escribo porque me gustaría compartir esas oportunidades, para que de alguna forma importe como me importa a mi.

No podemos huir de la vida, aunque a veces simplemente sería lo mejor. Dicen que las mareas que se acercan son de las peores. Dicen que ya no nos queda más tiempo.

Antes de que todo termine o no, me gustaría entender algunas cosas y nunca es demasiado tarde para eso.

No creo en las cosas imposibles, la vida sería muy odiosa si pensara de otra forma. A veces los disfraces de nosotros mismos son los que nos limitan y nos aleja de quien realmente somos.

Mis pensamientos no son los más claros, quizá no posean la claridad  de un escritor o la belleza de un poeta, pero no creo que nadie más intentaría comprenderlos. No creo que ni si quiera lo intentarías, pero si llegaste a este punto algo de curiosidad tendrá que haberte despertado. 

Por qué estamos en estos lugares solitarios de la vida? Donde todo es veneno que lastima de las maneras más inesperadas. Pero todo puede cambiar no?

Dime que crees que podemos cambiar, que no todo está perdido, porque a veces todo es confuso.

Decir que nadie entiende es algo que todos dirían. El problema es que todos entienden, pero hacen de las cuestiones lo que ellos quieren y se pierde en un mar de voces. 

No se por que digo estas cosas, nada me hace diferente a ellos, soy igual, eres igual...

Como se que entenderás? Como se que no crees en las cosas que para mi existen? No lo se. Esa es la aventura en todo esto.

Creo que me cansé del silencio. Es raro, solía ser algo tan real y ahora es como todo lo demás.

Dicen que deberíamos empezar a correr. Dicen que solo tenemos lla oportunidad de salvarnos a nosotros mismos. Que se acabó el tiempo. No creo que sea cierto.

Las palabras son oportunidades y mientras yo tenga una hoja blanca, mientras valga la pena seguir escribiendo, tendremos el tiempo que sea suficiente.

Se que ganaremos, si todo estuviera perdido... No valdría la pena luchar.

Un Extraño

I met you in july

your bones were bruised 

and your heart was a vacant room

it was selfish of me

to ease myself into you

to try to fill the void

but I was cold

and you radiated warmth 

25/05/13

Han pasado días y no puedo escribir una palabra. Pero hoy algo cambió, como cada día que pasa, cambié. 
Soy una persona muy extraña y ya se que es algo que siempre he dicho, pero tengo la sensación de que voy a quedarme sola en esta multitud de personas que no paran de correr. El pasado no importa, tenemos el deber de seguir adelante con el futuro. Para mi el pasado es lo único que existe. Es la única forma de recordar el presente. Es la única forma de saber si después de todos esos errores seguimos vivos. 
Podría tratar entender que tengo todo lo que necesito. Podría intentar eliminar el vacío que me acecha día y noche sin descanso. Pero perdí el control de todo en el momento en el que decidí que todo nunca sería suficiente. En el momento en el que comencé a pensar en el tiempo. 
No tengo el poder suficiente para juzgar a las personas y cuando lo tenga será cuando me de cuenta de que no necesito hacerlo.
Al tener el mismo sueño por demasiado tiempo hay dos cosas que pueden pasar: Una, que se   vuelva algo imposible o, dos, que se haga realidad. Algunos consideran que ambas pueden ser la perdición de cualquiera. A mi parecer perdemos todo en el segundo que se convierte en  demasiado tiempo.
Se que intentan hacerme creer que vale la pena, que entienden. Pero no es cierto. No puedo evitar alejarlos a todos por solo intentar convencer a una sola persona. Y después de todo si no logro impresionar a esa persona, nada más tiene sentido.
Es todo parte de un disfraz muy elaborado. Uno que levanta un gigantesco muro entre la persona que soy y la que me permito ser. Porque las historias son las que nos hacen dignos de ser recordados. Y el mundo no está preparado para escuchar mi historia. 
Es posible que escuchar te garantice todas las pistas. Pero en realidad no tienes la menor idea, porque siempre estoy gritando las respuestas. No es tan complicado. Pero es difícil de creer. Debes dejar de pensar como si todo tuviera sentido, como si fuera alguna clase de operación exacta. Porque está mucho más allá que eso. Se esconde dentro de lo que era, lo que soy y lo que nunca llegaré a ser. 

"They´re a rotten crowd", I shouted across the lawn."You´re worth the whole damn bunch put together"

21/05/13

Hace mucho que no escribo. No es que no tenga nada para decir, es que simplemente cuando llego al momento de sentarme a escribir estoy muy ocupada o solo quiero dormir. 
¿Novedades? Hace unos días mi hermana descubrió que está enamorada y lo odio. No se por qué, pero no lo soporto. Con lo que a mi me respecta sigo en la misma situación. Y ya no se que hacer. No se si queda algo que pueda hacer. 
El amor nos convierte en las personas más raras y creo que he sido esa persona por demasiado tiempo. Quisiera poder estar segura de que las cosas cambiarían si yo hiciera algo extremo e irracional como en las películas. Pero no tenemos un guión que seguir y puede que el destino no tenga nada que ver. La vida no siempre tiene un final feliz y no se si me arriesgaría. Sería algo extremo. 
Nunca me gustó salir de las lineas pero no se si haya algo que me asuste más que él. Porque cada palabra, cada expresión que hace puede cambiar la forma en la que veo el mundo. Y se perfectamente que nada me importa, ninguna de las otras cosas puede tocarme. Pero tengo miedo, porque podría destruirme. 
No soy de las personas que se rinden. El tiempo no me detiene, las posibilidades no me asustan y los sueños no pueden hacer que quiera seguir durmiendo. Siempre voy a buscar esa verdad aunque esté segura de que no existe. Siempre voy a ver que no todo es como parece pero sigue siendo como es. No meditaré lo suficiente sobre las cosas porque a veces necesito vivir. Y no entiendo. La mayoría de ellos no entendieron nada. 
¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Por qué si se supone que me gusta estar despierta frente a las "tinieblas inextrincables de los problemas supuestos" estoy tan a gusto soñando con este mundo de fantasía? 
No puedo desear simplemente que todos los errores se borren. Eso no sería real. 
Y se que me pides que te pase el título de una película sin nombre para poder encontrar esas cosas irreales, cortas y verdaderas que tanto te faltan. Pero si comenzara a actuar como si nos estuvieran filmando te esconderías, porque sería demasiado real. 
Explica el olvido sin decirme que no viviré para siempre. Dime porque lloro cada vez que me doy cuenta de que estas lejos. Deja de correr si tratas de explicarme porque nunca podré alcanzarte. 
"Touché" 
En otra época te entendería pero intentas destruir lo que eres para poder llegar a eso que tanto esperas ser. Las dudas solo te cansan y te obligan a odiar que puedas pensar. ¿Acaso eso tiene alguna lógica? Creo que no. 

In all the poems of trial and error love 
where he or she knew that this one 
wasnt the one 
I wonder if they are you
talking about me 
And I look at the initials on the page 
and sigh in relief when theres no way 
it can be you 
Even when my heart tells me 
you´d have said the same things 

18/05/13

I need you to understand something. I wrote this for you. 
I wrote this for you and only you. Everyone else who read it doesnt get it. They may think they get it but they dont. This is the sing you been looking for. 

You were meant to read these words.

12/05/13

Debería estar estudiando pero son más de las tres de la mañana. No tengo más excusas, supongo que debería intentar inventarlas. Debería dormir pero me convenzo de que en realidad no tengo sueño. 
Tengo la sensación de que moriré mañana, pero eso sería tener mucha suerte. No existen palabras exactas para poder describir lo que siento, lo único que puedo decir es que lo siento demasiado. Estoy cansada de que todo sea tan masivo o tan mínimo. 
Puede que exista algo más allá del universo, más allá de esta realidad. Pero no pueden probar nada y yo estoy harta de que me digan que tengo que creer. Porque sigo sin entender nada pero es mejor que asienta cuando pregunten. ¿Dónde están mis opciones? 
No escuché nada de lo que dijeron, pero de todas formas estoy en contra. Eso esta mal, pero si nadie lo refuta cómo es posible que haya una forma de que llegue a estar bien.
Es domingo y he olvidado la mitad de mis razones pero eso no se ha llevado ni un cuarto de mis problemas. Es domingo y he perdido toda la esperanza, mientras ellos mascullan que es lo único que queda. Es domingo y he sobrevivido a una semana pero no me he vuelto más fuerte o más inteligente. Es domingo son casi las cuatro de la mañana de lunes y no quiero volver a empezar.


What doesn’t kill you leaves scars, ruins your, lungs dries out 

all your tears and leaves you lying awake at 4 in the morning 

wishing you weren’t alive

09/05/13

¿Como podía culparla? Ella estaba intentando ganar algo que yo había dado por perdido hacía mucho tiempo. Algo que no era posible perder ni ganar. Podía molestarme, hacerme sentir "traicionada", pero no sería justo. 
Tenía un problema entre manos. Creo que eso estaba bastante claro. No podía estar en negación por mucho tiempo. De alguna forma terminaría destruyéndome y ya no valía la pena. 
Estaba cansada. Cansada de perder la noción del espacio y del tiempo cada vez que se acercaba a mi. De saber que nunca podría cambiar. Estaba atrapada. 
¿Por qué todas las cosas que decía no podían ser estupideces?¿Por qué no podía aceptar que no teníamos muchas cosas en común?
La única opción que me quedaba era dar la vuelta sin mirar atrás y correr. Tenía que salir antes de que fuera demasiado tarde. 
Es como si por fin lo hubiera podido sacar de mi sistema y de repente aparece, todo se da vueltas y estoy perdida. Otra vez. 
En realidad no tiene sentido. Extraño ese vacío que me alejaba de esta razón por la cual pierdo todas las cosas racionales que me hacían seguir adelante sin pensar en el pasado. Pero ahora tengo miedo de regresar a ese lugar otra vez y a la vez, siento que es la única forma de poder estar bien. 
Pero ¿qué es estar bien? Acaso no siento como si flotara cada vez que se acerca. Cada vez que me pregunta algo como si de verdad le interesara lo que tengo para decir. 
Quiero volar lejos y pensar en que mis sueños si son reales. Quiero dormir, nunca más tener que abrir los ojos. 
Hay demasiados problemas en este lugar, en este mundo. No puedo encontrar las soluciones. Quizás debería recordar que esto no es una película. De todas formas si fuera así..., de seguro la carta no hubiera llegado a tiempo. 
Es como si viera el pasado a través de alguna clase de lente. Son personas distintas que me recuerdan mucho a nosotros.  Asusta que sea así. Asusta que seamos visiones borrosas. Pero no es eso de lo que tengo miedo.  
Mis miedos son un poco más reales. Porque ahí están las únicas cosas que pueden hacerme daño. 

I breathe you in
like smoke making its way
to my lungs
eventually I exhale
but you´re never really gone 
managing to linger
for what seems like 
an eternity 
I still taste you 
day after day
you´re a habit
I can´t quite seem
to quit

08/05/13

I know I cry a lot 

and for many things , like

sad movies or failed grades, 

abandoned dreams and

songs that remind me of the past.

Stupid things too, like

you, and the problems I´ve

created for myself in my head.

But lately, what I´ve been

crying about most is 

myself. 

The person I used to be and lost

and the person in the present

with no clue about her future.

07/05/13

Iba a escribir una carta hoy. No se si lo hacía por remordimiento, culpa, impotencia, decepción, justicia. O si simplemente era porque necesitaba probarme a mi misma que si podía hacer algo al respecto. 
Decidí no hacerlo. Estoy cansada. Pero me molesta pensar en la sensación que voy a tener mañana cuando vea al supuesto remitente. Esa sensación de que no hice nada y le fallé a mi propia naturaleza. 
No es exactamente mi día. 
Cometo un error distinto todos los días. No puedo evitarlo. Hablo demasiado y no tengo la capacidad de decir algo interesante, no se si estoy loca o demasiado perdida. 
Mis decisiones son siempre las peores, siempre lo pienso mucho y las posibilidades me abruman. 

There is a difference

In being alone

And being lonely.

Alone is

Warm beds and

Hot tea on a 

Rainy day

Lonely is

Warm beds and 

Hot tea on a 

Summer night

06/05/13

Estoy perdida en un mundo al que no pertenezco  Intento salir, buscar a alguien que pueda entenderme, pero nadie lo hace.
Al final es lindo recordar esos momentos en los que no me sentí sola pero me es completamente imposible revivirlos. Se que quiero ignorarlo. Es difícil decir que preferiría no hacerlo. No quiero seguir estando sola.
No me importa lo que piensen los demás pero me gustaría saberlo. Y conocer esas realidades que me son ajenas...
Curiosamente suelo sentirme feliz en los peores momentos. Pero ya no soy tan optimista como antes. No puedo creer en todas esas cosas, hacerlo significaría retroceder casillas.
Las personas me decepcionan una vez mas, pero qué poder tendría en cambiar las cosas. No puedo ni cambiarme a mi misma. Pero creo que al final no importa. 
Estoy debiendo muchas horas de sueño, debería dormir. Últimamente siempre estoy cansada.

The problem with the world is that the intelligent people are full of doubt, while the stupid people are full of confidence.

05/05/13

Estoy en una librería  La gente compra libros como si fueran cosas sin sentido o valor, solo atraídos por la costumbre mas que por las historias. Eso no me gusta. Están todos tan preocupados por su individualidad que se convierten en masas y desaparecen.
Solía leer mucho. Ahora nada puede darme las palabras que quiero, que necesito. Eso me molesta. Recuerdo que era divertido, poder olvidarse de todo y entrar a esos mundos. Ahora la realidad me abruma e intento poder hacer de eso una historia pero nunca llego a nada.
Tengo muchas cosas que hacer y demasiada nada por delante. A veces el universo es tan solitario.
Tengo un problema con las definiciones, la relatividad de la vida. Eso si que no me gusta.
Y es raro verme excluida de un mundo en el que antes reinaba. Me siento aislada, tonta, ignorante. ¿Qué es lo que me pasa?¿Por qué no puedo leer?
Ponerlo en palabras lo hace más real de lo que en verdad podría llegar a ser y eso es lo que asusta. No me gusta aceptar las cosas, la realidad les dará más importancia. 
Antes consideraba que mi único talento era escribir. Cantaba mal, nunca había intentado bailar, ademas de que era muy vaga para todo lo demás. Escribir y leer. Lo era todo para mi. Incluso me preguntaba a mi misma si no podría trabajar de leer, porque prefería eso antes de lo primero. 
Ahora, sin embargo, mirenme. Soy una deshonra para la palabra escrita. Me he convertido en este ser egoísta que ya no quiere escuchar las historias de nadie. Todo lo que pueden decirme considero que lo se. Se que eso no esta bien. 
El saber trae tantos problemas, que si considero que ya lo se todo entonces no necesito incorporar más cosas. No quiero tener que pensar. Pensar solo trae posibilidades y las posibilidades nos llevan a los lugares más oscuros del alma. 

And it isn´t that I´m so unhappy I don´t want to live anymore.
That´s not what it feels like. 
It feels more like I´m tired and bored and the party is gone on too long and I want to go home.

02/05/13

Me doy cuenta de que estoy olvidando la mayoría de las cosas. He establecido claramente que no creo en nada, se que nunca voy a poder hacerlo. Existo en un estado intermitente porque no se como explicarme esa existencia. Repito lo que los otros dicen solo como hecho informativo. Mi subjetividad me destruye y trato de ocultarme en una objetividad que, al igual que todo lo demás, no existe. Nunca puedo pensar porque simplemente no quiero hacerlo. Se que tengo los argumentos para destruir cada cosa que digo. Creo personas que están dentro de mi para poder tener razón siempre. 
Se que es imposible. Podría empezar a decir que la razón no existe. Todos tenemos razón sobre las cosas que creemos, porque es nuestra razón y nadie puede cambiarla. Eso es mentira. 
Todo depende de números, estadísticas, personas que viven, personas que mueren. No hablamos para expresar, hablamos para convencer y a veces es muy difícil. 
Pero no se trata de simplemente "vivir". Se trata de poder pertenecer a todas las estadísticas, no salirte de un solo número, ser una persona que vive, ser una persona que muere y salir indemne en todo los casos. 
Es continuar a pesar de todas las posibilidades de la existencia. Porque las cosas podrían terminar o no, pero no vale la pena pasar todo ese tiempo pensando en ello. 
He caminado por muchos lugares y  conocido a personas diferentes. He visto felicidad, ignorancia, estupidez, tristeza, melancolía, conocimiento, vida. Es algo raro que intenten atraparnos en esos lugares, esas etiquetas, porque me han atrapado y he visto las luces brillar en la oscuridad al salir. 
Se que puedo pararme en frente de cualquiera y encontrar algo que no puedo del todo entender. Eso es lo que ustedes no pueden entender en los otros y en esa parte de mi que es como ellos. 
No entiendo si todos somos distintos o somo iguales. Qué nos define. 
No creo que vaya a responderme estas preguntas algún día. No creo que alguien intente hacerlo. No se supone que exprese esto en el mundo, porque tengo que seguir adelante y continuar en silencio. Si puedo empezar de nuevo cada día sin preocuparme por la vida o la muerte. Si puedo llenar ese minuto imperdonable con sesenta segundos que valen la pena correr, mia es la tierra y todo lo que hay en ella. 

If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: “Hold on!”

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings—nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds’ worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that’s in it,