28/04/13

Muerte. ¿Crees en mi vida? Porque yo te la confiaría. Yo creo. Creo en el único final que no podría ser más perfecto. 
Pensar en que nunca acabará solo prueba ignorancia. Acaso esperan que termine para después tener una secuela. Las segundas partes no sirven, prometen demasiado y no dan realmente nada.
Si tuviera un deseo pediría que al morir todos llegaran a esos lugares donde creen que deben llegar, porque en ese momento en el que todo desaparece y ya nada existe más que nuestros sueños es cuando debemos ser felices. 
La muerte es incierta pero segura y a veces tiene muchas contradicciones, pero es lo único en lo que podríamos estar de acuerdo. Desde ese punto hasta el infinito no podría asegurarte si lo entiendo perfectamente o si cometo los peores errores. 
No creo en mis propios pensamientos ¿Cómo se supone que debo entender la verdad en los otros? Podría contradecir mis errores y justificar mis redundancias toda una vida. Definitivamente no tengo razón. Es lindo pretender que si. 
Olvidemos por un segundo que yo existo y vos no, ¿Qué es lo que nos hace tan distintos? Ah si, eres una idea. No hay nada más poderoso que las ideas. Podría decir que a veces existen más que nosotros mismos. Nos consumen. Y cuando se hacen demasiado grandes ya no podemos simplemente hacerlas desaparecer.
Es probable que necesitemos fe para entender por qué no podemos volar, por qué no podemos vivir para siempre, por qué los recuerdos, no más que simples ideas, son los que nos devuelven a la vida una vez mas.  
Dependemos unos de los otros. Y puede que tengas fe en una fuerza mas grande que tu razón, más grande que tus propias ideas, pero yo tengo fe en la humanidad, en como podemos crear y destruir mundos, sueños, ideas.
Yo creo en esta realidad que es mas relativa que mis pensamientos. Creo en que nunca voy a poder creer en nada. Creo en que este momento es real mientras lo recuerde. Creo en lo que creen y en lo que difiere entre nosotros, porque es posible que cometamos demasiados errores para ser dioses y nos cuestionemos demasiadas cosas, pero hay que recordar que fuimos los que definieron la palabra dios en primer lugar y si que pusimos un estandar bastante alto. 
Dios es la necesidad que tiene la humanidad de probar que hay una forma de hacer las cosas bien.

Sometimes I wish I could hurt you the way you hurt me. But I know , if I had the chance to, I woulnt.

27/04/13

Habrá una posibilidad de que olvides tu propio nombre, pero nunca olvidaras aquel de la persona que amas. Porque si hay algo que puede superar hasta los rincones más oscuros de la muerte, es el amor. 
No se si puedo sentir amor. No se si colecciono nombres para creer en que tengo el poder de salvar algo o para no sentir tanta soledad en recordarlos. 
No tengo verdaderos recuerdos de ninguno. A veces creo que los podre reescribir y hacer de sus vidas una de las mejores aventuras. Eso si valdría la pena ser recordado. 
Me voy quedando dormida y empiezo a pensar todas las cosas que hice mal, todo lo que quiero olvidar. Apenas puedo escribir. 
Hace mucho frío, espero que siga así. Se acerca el invierno, el único que puede comprender, viene a abrazarme y a pesar de todo yo se que el no me olvidará. Cuando me vaya seguiré viva en cada invierno gracias a eso. 
No se como encontrar amor. No se si es algo que se supone que tengo que buscar. No se si debería correr o quedarme y esperar. Estoy cansada de esperar. Pero hace frío, espero que el invierno haya venido para llevarme. 
Quizá olvides tu propio nombre, pero se que no pensarás en el mio. Por que no se si puedo sentir amor, pero si algo se es que no puedo ser amada.


"Well, look who I ran into", crowed Coincidense. 
"Please," flirted Fate "This was meant to be."

26/04/13

 Llegó un punto de este día en el que no sabía que estaba haciendo. En ese patio, en esta ciudad, en el mundo... 
A veces se vuelve más complicado que solo vivir, a veces se trata de sobrevivir. Y cuando llego a esa situación empiezo a actuar como un personaje contradictorio e inestable que, aunque no era así al principio, ahora se transforma.
En ese momento sabes que se acerca el final, y no es porque ese cambio da paso a alguien nuevo y bueno. No, es porque las personas no soportan la inestabilidad. Y yo tampoco. 
Debe ser lo más patético del mundo, pero cuando me pasa eso empiezo a actuar como si estuviera en el medio de la trama de una película o un libro. Como una idiota comienzo a hacer escenas dramáticas y me siento sola con un cuaderno a mirar el horizonte.
Tengo sensaciones horribles y no quiero hablar con nadie de nada, porque los temas que me interesarían resultan o muy relevantes o muy complejos. La gente que camina por la calle me decepciona con cada paso que da pero eso no va a hacer que dejen de caminar. 
Es raro como funciona todo esto. Como suelo enojarme para ver quien se preocupa por mi. Como las personas que dicen que no les importa nada esperan cada reacción. Como creemos que nos superamos a nosotros mismos cuando lo único que hacemos es empeorar. Como nos hacen creer que estamos peleando nuestra guerra, cuando somos pequeñas piezas en la suya. 
No creo que pueda vivir realmente las cosas que pasarían si esto fuera una película, no se si `podría escribir los guiones sobre la marcha, preparar la escenografía.
Sentí como decían "corte" y me senté lo más alejada posible del mundo, no importara lo que pensaran de mi yo no pensaba nada de ellos. Eso estaba bien. 
Han olvidado demasiadas cosas para hacernos entender que tenemos que vivir recordando. 

I hate this feeling 
Like Im here, but Im not.
Like someone cares, but they dont.
Like I belong somewhere else, anywhere but here. 

23/04/13

Tengo demasiado tiempo para pensar últimamente y siento que cuando me pongo a escribir la mitad de ellas simplemente desaparecen. Hace mucho que no leo nada, ni me siento a estudiar algo y si escribo es porque es lo único que me queda.
No me puedo responsabilizar de mis propias acciones, de mi pasado. La mitad de las cosas que hice apenas si me recuerdan a un sueño borroso. Debería decir que he cambiado, no quiero admitirlo pero es la verdad. No soy esa misma persona y me olvido de como era mi cara antes, si mis hoyuelos estaban mas marcados, si mi cabello era mas lacio, si tenía una visión del mundo un poco más optimista. 
¿Por qué siempre tengo que ser feliz y sonreír para continuar con mi vida? ¿Por qué no puedo abrir una carpeta y estudiar si no alejo todas mis preocupaciones de mi? ¿Por qué odio a las personas que no saben lo que dicen? Yo no se lo que digo. 
No creo que estudie el día de hoy, planeo dormir y supongo que mañana voy a levantarme temprano para hacer todas las cosas que tengo que hacer. Espero que si. 

Sometimes I worry that you`ve ruined me forever but then I remember I was ruined long before you and maybe I just want  to pin the blame on someone a little less ruined and a little less sad.

22/04/13

I bet you are the prettiest 

                        at 12 am, 

when you are scared, 

and sad,

and you just need someone. 

This is when  you are

the prettiest

because it is when you are, 

the most honest.

21/04/13

El universo suele ponerse en mi contra algunas veces. Ya no me pregunto más si vale la pena levantarse y luchar, simplemente no lo pienso. Ja, me gustaría poder dejar de pensar a veces. 
Estoy cansada, se que lo digo mucho pero simplemente creo que ya no puedo dormir. Siento que no cambio nada pero creo que todo esta cambiando muy rápido y no me doy cuenta. 
Tengo que salir a la superficie, respirar. Tengo que sentir que estoy viva otra vez. Pero no puedo, giro alrededor de mis problemas y no consigo salir de ellos. Mi felicidad depende de estupideces, simplemente no puedo valorar lo que tengo porque a veces siento que no tengo nada. 
Me dejan sola y piensan que estoy loca, que es una etapa, que no importa... Ya no se que es lo que importa. No debe ser muy interesante porque lo olvidé. 
Se que soy mala, que soy egoísta, debe ser por eso que nadie me quiere, debe ser por eso que voy a terminar sola. 
Tengo sueño, pero cuando duermo no sueño nada y eso me molesta, me molesta saber que todos mis sueños no son reales. 
Cambiaría todos los días para ver si encuentro alguna cosa que encaje conmigo, pero mis piezas están demasiado rotas a esta altura. 
No confío en nadie, no creo en las personas. 
Se dan aires de salvar al mundo pero son los primeros en querer olvidarse de todo y seguir destruyéndolo. 
Creo que debería dormir. Antes de que empiece a decir estupideces otra vez.

It doesnt matter 
how long I 
sleep anymore
I am always
emotionally tired
and no amount of rest
will ever cure
the demons that 
take refuge
in the dark corners
of my head

20/04/13

Era extraño verlos a todos tan solos... Tan perdidos. No había nadie a quien le importara realmente nada. Era triste casi se podría decir melancólico. Y lo peor de todo era que no podía dejarme llevar, no podía simplemente cerrar los ojos y volar. 
Hacía mucho frío pero nadie parecía notarlo, todos corrían, se caían y volvían a correr. 
No tiene sentido pensar que podemos cambiar las cosas cuando en el fondo tenemos un odio hacia nosotros mismos que nos hace querer dejar de pensar. 
En ese momento tuve que sentarme y tratar de alejarme de mi misma, porque no podía seguir viendo como nadie quería recordar un solo momento. Y es lindo pretender que es divertido cuando en realidad no es así. 
No quiero salir más de estas cuatro paredes, porque a pesar de que esté sola se que puedo confiar en mi, se que no voy a cambiar en ningún momento inesperado. 
Es complicado sentir esa clase de decepción, porque creías pensar que había alguien diferente y en realidad no. Porque a todos les gusta encontrar un lugar a donde encajar en el mundo, nadie intentaría siquiera empezar un rompecabezas nuevo. Eso significaría empezar solo. 
Yo se que estoy sola, miro hacia abajo desde la terraza y no puedo encontrar a una sola persona que entienda, que esté tan solo como yo. Y aquellos a los que creía conocer no son más que una mancha borrosa, porque no se si pueden ver exactamente donde están parados. 
Nadie puede hacer lo que piensa, porque nadie esta pensando en nada. 
El viento me hacía estremecer y lo único que quería era que alguien se acercara y me abrazara. Pero no cualquier "alguien" y ese era el problema. Siempre es ese el problema.
No quiero reconocerme a mi misma. No quiero pensar en que soy una persona nunca más. Odio pensar que no se soportan y que quieren escapar o por lo menos eso es lo que quieren ser capaces de demostrar. Yo se que no me soporto, se que no puedo pasar dos segundos sin pensar en algo que me hace creer en que todo sería mejor si no existiera. 
Pero sigo igual. Todo siempre sigue igual

Just Filling A Gap

18/04/13

Creo que debería sentarme a leer las cosas que escribí en este blog. Son muchas y todas siguen el mismo camino pero no llegan a ninguna parte. Es genial leer una cada día de todas formas va seguir siendo redundante. 
Quisiera poder ser libre, sentir todas esas cosas por las que vale la pena estar vivo y pienso demasiado en ello así que se va a terminar volviendo algo imposible. 
En un rato voy a salir al mundo real y todo va a tener sentido otra vez, pero por ahora todo sigue igual y yo no se que hacer. 
Hola. Supongo que volví. No se lo que me pasa y aunque trate de explicarlo simplemente no tengo una respuesta de mi parte. 
Siento que perdí tantas cosas y no se si vale la pena intentar recuperarlas o seguir con los impulsos. Tengo tanto miedo.
Todos los caminos de la vida llevan a la muerte. 
Siempre hago lo que quiero y después me siento al borde de la cama para pensar en las cosas que dije, que hice una y otra vez, para ver si cometí algún error, si hay algo que debería haber hecho o no. Y en ese momento me miro al espejo y pienso... Estas sola.
Nada de lo que me digan me puede hacer sentir mejor, vivo con el peso de mi propia inteligencia sobre mis hombros y hay días en que no puedo soportarlo. Nunca puedo soportarlo. 
Me extraña que no se hayan rendido conmigo. Me extraña que alguien siga intentando. 
Los lastimé, más de una vez, y se que sueño con ser una persona diferente, pero no puedo. 
Solía pensar que las personas eran como libros, ya no estoy tan segura. Somos más como páginas rotas, con partes borroneadas y tachones. 
Me quemé el dedo. Tiene un color raro, como bordó. Me gusta ese color.
Es Jueves. Me gustaría poder pedir perdón, porque me importa. Ya no puedo. 



“It’s weird,” He said his voice slowly steadying. “Its like I can’t decide whether I want to die or live forever.”

“I think living forever would be terribly sad.” I replied, imagining what it would be like to know that you’d outlive everyone you’d ever meet. “You would get so lonely.”

“Not if you had someone to live forever with you.” He replied, loosening his hold on me but not letting go. I sensed that his brief meltdown was passing, the words dissipating into insignificance once he’d gotten them out. 

“The universe is not that kind.” I replied.

17/04/13

Hoy fue un día inesperado y simplemente no tuvo sentido. Vuelvo a tener estos momentos en los que creo que lo mejor sería que mi vida terminara en ese momento, seguir adelante simplemente ya no tiene sentido. 
No se por qué me siento tan sola, no se por qué estoy tan casada de todo, de todos. Se que puedo responderme a mi misma, se que si fuera otra persona podría animarme, podría tener la capacidad de aceptar algo que ayude. Pero el problema soy yo y al parecer no puedo deshacerme de el. 
Tendría que hacer muchas cosas pero al final no termino haciendo nada y me siento culpable porque se que puedo ser mejor que eso, llego a la conclusión de que nada tiene sentido. Nunca nada tiene sentido. 
La lista de cosas que tengo que hacer se alarga cada día y no veo otra solución al final porque me siento demasiado abrumada para empezar a hacer alguna. Tengo que practicar las canciones de canto, pedir turno en el médico, dejar de comer comida chatarra, ir a natación regularmente, subtitular videos... Debería empezar pero no quiero. Estoy cansada de que la vida sea una lista de cosas por hacer, estoy cansada de marcar casillas y no poder escribir nada de lo que decido. 
Hoy fe un día inesperado pero sigue siendo igual que los demás.


Pile up enough tomorrows and you’ll end up with nothing but a bunch of empty yesterdays.

16/04/13

Simplemente quiero dormir.



we are always waiting for something
for it to be the weekend, to be finished school, 
till summer, till we are 18.
we are always god damn waiting
and what’s sad is we miss every beautiful
moment in the ‘present’ because we spend our whole
lives waiting for tomorrow and for the future
we end up skipping our whole lives
and one day we will spend our last day
waiting on a tomorrow that will never come

14/04/13

Ha sido una semana dura y eso que solamente fue la primera. Supongo que tantos meses sin hacer absolutamente nada no fueron buena preparación para esto. De vuelta a sentirse insignificante, de vuelta a estar sola y rodeada de gente al mismo tiempo, de vuelta a minutos interminables que no existen cuando hago lo que quiero, de vuelta a una realidad que no quiero. 
Me di cuenta de que sigo siendo la misma y no puedo cambiar, es algo que no existe en mi, esa posibilidad de cambiar. Soy como soy y eso es todo. 
No se que voy a hacer con mi vida, no se como voy a volverme valiente si mi primer instinto fue siempre salir corriendo. Quisiera poder correr y ser libre, poder sentir que no me importa lo que deje atrás, pero no puedo. La verdad nunca puedo y decir que si no va a cambiar la probabilidad, lo único que va a cambiar va a ser la decepción y va a ser para peor. 
No estoy sola y eso me molesta, porque quiero poder llegar a entenderme y cubrirme de personas que quieren decirme estupideces no me sirve de nada. 
No soy nada de lo que ellos definen, no creo que encuentre palabras o nombres en el diccionario, no existe verdad ni mentira pero usualmente la suerte no esta de mi lado. ¿Podría soñar algo bonito si prometo no volver a despertar? ¿Podrían dejar de decirme a donde pertenezco y simplemente crear un nuevo lugar? 
¿Cómo es que han pasado tan rápido las horas? ¿Cómo conseguimos llegar al frente? 
Simplemente no tenemos los contactos suficientes y eso significa que vamos a tener que luchar la batalla por aquellos que si los tienen. 

I am not a graceful person. I am not a Sunday morning or a Friday sunset. I am a Tuesday 2am, I am gunshots muffled by a few city blocks, I am a broken window during February. My bones crack on a nightly basis. I fall from elegance with a dull thud, and I apologize for my awkward sadness. I sometimes believe that I don´t belong around people, that I belong to all the leap days that didn´t happen. The way light and darkness mix under my skin has become a storm. You don´t see the lightning, but you hear the echoes. 

10/04/13

No creo que me sienta con ganas de escribir esta noche por eso voy a aprovechar este momento que me da el colegio para poder estar en mis pensamientos, cosa que no aprecio para nada, sigo haciendo lo que puedo. 
No quiero pensar, ya es algo de lo que estoy cansada. No quiero que las preguntas se vuelvan millones, no quiero sentir que nada ni nadie podrán responderlas, quiero olvidarme de todo y ser idiota por unos segundos. No tener que preocuparme por estas cosas, no tener que buscar una salida. 
Es raro pensar que escribí esto hace unas doce horas y que nada ha cambiado. ¿Cómo podrían cambiar las cosas? 
Lloré demasiado y pude salir afuera de mi, pude encontrar una conexión que de alguna forma pudo conmigo. 
Siento como importo, pero no siento que le importe a las personas que me gustaría importarles, y suena mal. Sí, soy una de las peores personas que existen, siempre estoy hablando de mi, solamente importo yo. Y así es como voy a terminar, sola. 
Me duele mucho la cabeza, tengo sueño y supongo que me voy a ir a dormir. Debería estudiar, pero simplemente no puedo evitar dejarlo para mañana, no puedo preocuparme por nada el día de hoy. 



“But I can’t.” He said, softly and filled with such melancholy that for a moment I wondered if he really was broken beyond repair. “I’m falling Louis, I’ve been falling for so long and I’m not sure I know how to stop anymore.”

“You know the only difference between falling and flying is how you land.” I said, feeling as if I was quoting something but unable to remember what it was. “I guess you could say my job is to be your parachute.” I shrugged, embarrassed for a reason I couldn’t quite pinpoint.

09/04/13

Hoy no me sentí del todo bien, desde que empecé el colegio es así. Supongo que es porque ahora tengo demasiado tiempo para pensar en cosas que debería ignorar. 
Tengo sueño y esa es una de las razones por las que no escribí nada ayer. Fue un largo día. 
Debería leer un par de libros, hacer un trabajo, ordenar mi mochila, buscar un formulario... En fin organizar mi vida pero no puedo, no quiero hacerlo. 
Estoy cansada de las personas, lo que piensan lo que hacen y estoy mas cansada de que me importe, no debería importarme. 
Quiero morirme la mayoría del tiempo o por lo menos eso es lo que suelo decirle a las personas, pero nadie entiende por qué. Tengo una lista de prioridades y no soy capaz de hacer ninguna. Querer dejar de pensar por un rato es una de ellas. 
Se que tengo cosas que hacer para mañana pero no recuerdo exactamente ninguna. No me importa mucho en realidad, nada me importa. 
El futuro me acecha y es lo único que me hace seguir adelante con esta vida, hay demasiado tiempo y lo único que puedo hacer con el es desperdiciarlo, la sociedad no merece ni un segundo de mi parte. 
Debería irme a dormir pero antes de hacerlo me voy a poner a buscar esa fotocopia.
Quiero dormir para siempre mientras muero por unos segundos. 


"Dying. It’s like falling.” He smiled, though the expression held no joy. “And you can see the bottom and you know you’re going to hit it. Hard."

07/04/13

Supongo que necesitaba un descanso de mi misma. No se porque evito escribir de algo..., algo de lo que solía escribir todo el tiempo. Era el motivo porque el que me sentaba a escribir. Y ahora... Ahora simplemente lo evito. Intento dejarlo atrás porque no quiero que tome parte de mi vida, no quiero que pase otra vez. Y prefiero ocultarlo de mi misma, no se por qué pero espero que sea mejor así. 
Hoy fue domingo. El viernes y el sábado no subí nada. Estuve demasiado cansada, siempre estoy muy cansada, de todas formas eso no evita que me quede haciendo cosas sin importancia hasta las tres de la mañana. Hoy no puedo hacerlo, mañana tengo que levantarme a las seis para ir a mi primera clase de gimnasia del año. ¡Si que la vida es divertida! 
Debería dormir, soñar un poco, pensar en cosas felices... No puedo hacerlo. 
Tengo que organizarme. 

Te esperaré hasta que en la mañana deje de amanecer aunque confieso que a veces sueño que la luna salga de día. La noche me ha abandonado otra vez más y yo debería aprender a dejarla ir. Esta bien.
No se si puedo creer en algo, nada es real. Mis manos se desvanecen ante mis ojos y comienzo a extrañar ese momento en que no tenía que preguntarme si existía. Estoy asustada. 
Recordaré hasta que pueda irme a dormir, cuando mis ojos se cierren y este sola otra vez, cuando desaparezca y deje de ser real otra vez. Es algo en lo que desearía creer. 

Right from the start you were a thief, 
You stole my heart and 
I your willing victim

04/04/13

Segundo día rodeada de gente y estoy segura de que me he perdido a mi misma. No, en realidad no. No estoy muy segura de nada. 
Estoy cansada la mayoría del tiempo y no puedo dormir cuando debo hacerlo. Mañana tengo que ir de nuevo, han sido los dos días mas largos de mi vida. Las personas que me rodean han llegado a la conclusión de que estoy loca. Creo que no es nada nuevo. Por lo menos hay algo que se de mi. 
Vivo en una burbuja pero exploto y me regenero una y otra vez. Soy feliz y estoy triste. Camino por las paredes, vuelo y estoy de nuevo en el suelo. Sonrío y en realidad estoy llorando, arrastro a todos a mi agonía. No existe nada en mi que lo pruebe. 
Sinceramente no tengo muchas cosas que decir. Tengo sueño. 
Olvide la música, las canciones, olvide mis cartas, mis historias. Tengo que conseguir que vuelva. 
Siento que soy una idiota y puede que sea porque simplemente ya no me importa. Eso me molesta. Me molesta pensar que no puedo hacer nada, que no sirvo para nada. 
Estoy cansada de empujar a las personas lejos de mi, se que no debería, deben ser los únicos que se preocupan por mi. 
Me pregunto cual sería la reacción. Sería divertido escribirlo. 
Tengo que salir, correr, alejarme, no quiero volver. Ahora estoy perdida. 
Sí, de mi mente no tengo más salidas.



And you can lie with me,
With your tiny feet
When you're half asleep,
I'll leave you be.

03/04/13

Suelo ser la mas prudente de las personas y después reacciono de las maneras más inesperadas. Tengo frío y sueño pero no quiero dormir, quiero mantenerme ocupada. Pienso en todas las cosas que debería hacer y no quiero pensar en nada. Me siento tonta. 
Susurré las respuestas correctas al viento, como si no hubiera nadie a quien le importara. Es que simplemente a mi no me importa. Quería convencerme de que ya había dejado todo eso atrás, pero era mentira. 
No quiero mentirme más. Tengo mucho para decir pero quiero de una vez por todas quedarme callada. No quiero explicar lo que siento cuando se que nadie va a entenderlo. Voy a escribirme y leerme a mi misma hasta que me entienda, quiero volver a como era antes, quiero escuchar y contar. No tengo mucho que contar de mi misma así que supongo que voy a tener que robar. 
Todo esto para probarme a mi misma que no hay razón de que me importe que piensen las otras personas. 
Es muy tarde, siento que tengo miles de historias que contar y no puedo empezar ninguna. Es todo tan raro. Podría dormir, pero me pesa saber que no voy a soñar. En algún lado tengo que dejar esta creatividad. No puedo parar de hablar y no suelo escuchar a nadie porque creo no es muy relevante. Puede que si escuchara podría cantar. 
Hace mucho que no canto. Me duele la garganta y siento que debería quedarme callada, pero no lo hago. Me gusta cantar... Probar que puedo decir cosas de una manera que no suene tan irritante. 
Es tan increíble como una cosa puede cambiar la perspectiva de las cosas. 
No creo que haya cambiado. Simplemente he agregado más cosas a lo que soy.


What if everything around you
Isn't quite as it seems?
What if all the world you think you know
Is an elaborate dream?
And if you look at your reflection
Is it all you want it to be?
What if you could look right through the cracks?
Would you find yourself
Find yourself afraid to see?

02/04/13

A veces no entiendo al mundo, pero me he dado cuenta de que el mundo es inentendible. Todos creen que estamos atados a miles de esquemas y etiquetas, pero finalmente todo se ha vuelto tan relativo. Hemos vivido demasiados años y todos creen que las cosas seguirán repitiéndose de la misma manera que siempre, pero no creo que sea así.
Hay muchas personas diciendo una y otra vez las mismas cosas de maneras tan diferentes que parece que fuera lo mismo. 
No puedo convertirme en esa parte del mundo, no quiero luchar por nada ni por nadie. 
Aprendo lecciones todos los días, pero en realidad tengo la sensación de que las recuerdo porque estoy segura de que lo sabía antes, el único problema es que las olvidé cuando las tendría que haber usado. 
Tengo que recordar que nadie va a entender mi realidad la mayoría de las veces y que no necesito probarla, no necesito demostrarle a nadie que es real. Solo yo puedo probármelo a mi misma y no tengo que hablar en voz alta para hacerlo. 
Tengo que recordar que no voy a entender la realidad de los demás y no necesito atacarla, no debo hacerlo. Porque es real después de todo, tan real como la mía. 
Tenemos la mala costumbre de inmortalizar a los que cometieron errores y simplemente recordar a los que fueron victimas de ese error. Siempre creí que era para que nadie volviera a cometer ese error otra vez. Pero tengo la sensación de que es porque en realidad admiran ese error, porque fue tan importante como para cambiar algo. Tendemos a creer que las cosas se cambian porque estaban peor, creemos que a la larga las cosas son mejor.
 Todo va a estar bien es exactamente lo mismo que decir que todo va a estar mal, pero nada va a estar mejor.
No existe nadie en la historia que simplemente haya hecho algo bien. No solemos recordar a esa clase de gente. No son de los que hacen cosas importantes. 
No se como voy a tratar esto, que es lo que voy a hacer al respecto. La vida es tan relativa y usualmente quedarse en silencio es la opción más inteligente. Cuando voy a darme cuenta de que soy mucho más estable y más inteligente de lo que creen. 
Tengo una insólita esperanza en todos, pero en realidad creo que simplemente tengo esperanza en mi. Oculto mi orgullo detrás de la multitud, soy buena en eso. 
No quiero destruir el mundo, lo que esta mal esta bien y lo que esta bien es simplemente una hipocresía. Todo se conecta y esta bien, y si no esta bien no creo que de otra forma vaya a estar mejor. Será diferente. Pero seguirá estando igual de mal.

"En realidad es tan estúpido que no tiene sentido discutirlo." 

Esa va a ser mi respuesta cuando me pregunten dónde vivo, en qué mundo soy real y en qué mundo solo respiro, a quién admiro y a quién olvido. 
Podes soñar que todos somos de la misma clase, que sentimos las mismas cosas, que tenemos este ciclo, que vamos a morir de la misma forma. Pero mientras yo siga parada sobre esta piedra y vos estés nadando en ese río, voy a seguir afirmando que somos completamente diferentes. 
Y sí, en realidad es tan estúpido que no tiene sentido discutirlo. 


I don't have the patience,
For a life of reason,
I have tried,
I have done my time,
Living in the shadow of the tide,
Bound.

01/04/13

Pasaron cuatro meses y Enero fue el único en el que pude escribir todos los días. Febrero fue un fracaso y Marzo... Bueno creo que se quedó atrás por la monotonía. Debería haber empezado las clases hace casi un mes, pero sigo en esta situación de nada por el momento, en el que no se si mi vida es real o no, si debería hacer cosas para conseguir lo que quiero o si es preferible sentarme en una vía de tren con auriculares y una buena lista de reproducción a esperar que todo termine. Creo que sería mucho más facil y divertido hacer lo segundo, pero siempre he pensado mucho las cosas y si hay algo de lo que estoy segura es de que no voy a permitirme morir tan rápido. Eso no significa que vaya a hacer algo productivo con mi vida, así que mas o menos estoy atrapada en este limbo en el que mi vida va a ser muy aburrida, irrelevante y larga a pesar de que las opciones que me propuse fueron hacerla divertida, notoria o corta.  A veces las cosas no salen como lo planeamos. 
Tengo puestos los auriculares de mi hermana. Ella cree que su vida es mucho más complicada, debe tener razón. Su problema es que demasiadas personas la aman y la odian. Mi problema es que nadie me considera lo suficientemente importante para permitirse tener esos sentimientos conmigo. Sus problemas son de la vida real, los míos se trasladan a un mundo con el que no tengo nada en común. Tengo puestos sus auriculares. Sí... Creo que sus problemas son con la vida real. 
Quiero poder hacer tantas cosas y sinceramente no me creo capaz de hacer nada, siento que no tiene sentido, que usualmente la gente no hace nada si no puede hacerlo bien. Ese es el problema, debería hacerlo mal hasta que me salga perfecto. Odio cuando no me sale perfecto. Frustración. 
No te darás cuenta la mayoría de las veces, pero siempre hablo de lo mismo, soy una maquina de repetición y redundancia, será porque odio los silencios incómodos y siento que debo decir algo. Pero se que a veces quisiera poder dejar de repetir las mismas cosas una y otra vez. Me siento tan emocionada, quiero transmitir eso al mundo. A veces se siente redundante. 
Es primero de Abril y llueve sin parar hace más de tres horas. Se que alguien está leyendo esto en algún lugar y me gustaría saber qué es lo interesante. No es que tenga muchas cosas que contar, hablando con claridad... No tengo nada que contar. 
Extraño el sentimiento de estar enamorada, extraño poder escuchar música y simplemente volar a universos increíbles, extraño escribir las historias que se que nunca voy a poder vivir, extraño... Extraño que alguien..., extraño que alguien me quiera. 
Cierto. ¿Cómo puedes extrañar algo que nunca tuviste?

Some days, you`ll feel sad without knowing why. Like you lost something very precious but forgot what it was, or you miss someone you never met.