31/03/13

¿Amaría las despedidas o las odiaría? A veces creo que realmente no importan. 
Uno no se da cuenta de como pasa el tiempo y un día, sin ningún motivo te enteras de que pasó demasiado rápido. No sabes cuando vas a poder hacer las cosas, si vas a poder hacerlas a todas. En realidad sí, pero no importa la respuesta ¿no?
No importa cuantas veces digas adiós, cuantas veces digas hola, al final estás solo pensando en la gente que llegó y se fue. No creo que me recuerden pero siempre pienso. 
Siempre suelo preocuparme por todo y por un segundo dejé de hacerlo y todo se cayó a mi alrededor. Te das cuenta que a nadie le importas lo suficiente como para sostener el peso de tus hombros mientras te acomodas un poco.
Todo se siente tan raro, porque me siento tan estúpida cuando escucho cosas que tienen que ver con el amor y me siento tan idiota, casi como si estuviera enamorada. Y de verdad me gustaría que fuera así, pero no. Sigo enamorada de esta linda idea que tengo del amor. 
Creo que estoy sola en esto después de todo. Porque aunque te importe y pienses que no debería sentirme así, estás muy lejos para querer demostrarme lo contrario. 
Tengo demasiados problemas y a la vez ninguno, pero no creo que quiera soluciones. Las soluciones nunca son la solución. La solución es un problema mucho más grande. 
Amo las despedidas porque significa que puedes darle la bienvenida a alguien más. El problema es cuando hay tanta gente teniendo miedo de decir adiós y se quedan atrapados en una despedida constante que no llega a concretar nada. Están todos solos, no es mi culpa que no quieran aceptarlo. 
Debería quedarme callada. Mi opinión no va a hacer que ellos cambien, pero si no digo nada van a pensar que están en lo correcto y lo peor, que nadie piensa algo diferente. Siempre hay que demostrar que pensas diferente. Porque si no vale la pena cambiar sus opiniones vale la pena probar que existe la tuya. En ese momento sabes que eres libre. 
Bien. Ya estamos cambiando algo. 
No explotes, hazlos explotar.

I love the ground under his feet, and the air over his head,

 and everything he touches and every word he says. I love all 

his looks, and all his actions and him entirely and all together

24/03/13

Tengo sueño, es demasiado tarde y yo no debería estar escribiendo esto a esta hora. Es muy tarde. Se que no voy a seguir ahora, tengo sueño. No creo que lo escriba mañana. Esperaré a algún momento cuando abra mi borrador y quiera completar los días que deje en blanco, como si no hubiera existido, como si me hubiera desvanecido en el aire. 


There is no greater agony than bearing an untold story inside you

20/03/13

Siempre creí que de una forma u otra tenía que hacer algo por el mundo. Se que me gustaría decir que ya no es así, pero simplemente no puedo evitarlo. Me siento responsable. 
Creo que tengo que dejar atrás todas las cosas que podría hacer para cambiar algo en la vida de las otras personas, siento que si no lo hago yo no lo va a hacer nadie. Puede que tenga razón en ese punto. 
La cuestión es que no se realmente que hacer, porque no me quiero sentir mal por unos segundos y después olvidar todo, seguir con mi vida como si nada estuviera pasando. A veces se siente como si nada en realidad estuviera pasando. Pero el mundo va mas allá de todos nosotros y es horrible ignorarlo aunque te haga sentir mejor porque no tienes que sentirte mal por sentir pena de tu propia vida cuando es obvio que muchas otras personas lo están pasando peor ¿Qué puedo decir? Así es la gente. 
No se porque valdría la pena salvarlos si son así, no se porque valdría la pena salvarme a mi misma en primer lugar y eso ya es algo complicado de explicar. Pero yo quiero salvarlos, porque quiero salvarlos de que sean de esa forma, de que repitan los mismos errores otra vez, no se exactamente como pero me gustaría saberlo. 
Se supone que uno debe cumplir sus propias expectativas, pero mis expectativas para mi misma siempre fueron demasiado altas y no se si algún día voy a poder cumplir algo de lo que me propuse. 
Se supone que debería haber escrito esto ayer y tendría que haber sido algo mucho más inspirador y razonable que la mierda sin sentido que estoy escribiendo ahora. 
Es complicado, todo es complicado. Pero más que todos, yo soy complicada, porque tengo que jugar a ser super héroe todo el día y en realidad no puedo salvar a nadie. 
Quiero salvar a alguien, saber que ayude a alguna persona. Que no solamente fui yo la que sobrevivió gracias a mi, quiero poder haber ayudado a alguien mas. 
Eso es mucho mas egoísta  porque uso la situación de alguien para convertirlo en algo que se sienta bien para mi, y pueden que digan que si es bueno esta bien. Pero no esta bien. 
Es raro eso, la linea entre un ser humano y otro es muy fina y a la vez muy gruesa. No sabes si haces bien o mal y siempre terminas arriesgándote a lo uno o a lo otro. Somos seres que no pueden vivir solos pero no pueden vivir en acompañados. Lo hacemos todo por nosotros mismos, nada por los otros. Porque al final solo es con una persona es con quien pasas toda tu vida y esa persona sos vos. 
No se si quieres que te salve, pero yo voy a salvarte. No porque quiera que me debas algo si no porque no quiero deberme algo a mi mismo por no haberlo hecho. 




Compassion hurts. When you feel connected to everything,

 you also feel responsible for everything. And you cannot turn

 away. Your destiny is bound with the destinies of others. You

 must either learn to carry the Universe or be crushed by it. 

You must grow strong enough to love the world, yet empty 

enough to sit down at the same table with its worst horrors.

19/03/13

No fue exactamente el mejor de los días. Me levante a las 8:55 de mal humor, como si todo los males del universo fueran culpa de la gente y las cosas a mi alrededor y tuviera que refregarles eso en la cara para poder ser feliz. 
Me duele la garganta, definitivamente voy a estar enferma para cuando llegue el jueves. Tuve sueño todo el día y sin embargo, a pesar de que me propuse subtitular un par de videos, hice solamente uno. Tardé menos de cuarenta minutos y se que podría hacer tres por días si no fuera tan vaga, pero que puedo hacer. 
No hice nada relacionado con el colegio, de alguna forma me convencí de que no voy a empezar las clases nunca, por lo menos mientras esté viva. No se por qué tengo la sensación de que no voy a pasar de este mes. Es raro.
Me duele mucho la garganta y me molesta tragar, pero igual tengo hambre y como, como mucho. Se que la nutricionista me dio algunos "concejos" para que siga y ese quizas haya sido el mayor motivo por el cual no he dejado de comer. Me siento atrapada como si quisieran aprisionarme en algun tipo de dieta. 
Quiero dejar todo esto atras, empezar desde cero. AHORA. No se como, pero lo voy a hacer. 
Espero poder regularizar mi vida cuando empiece las clases. Espero que todo se acomode, se acabo para mi esto de esperar a que algo pase, si algo va a pasar es porque lo tengo que hacer pasar yo. 
Igual siento que esta decaída que tuve estos días fue porque estuve demasiado feliz en los anteriores, me gustaría poder embotellar mi propia felicidad así no es demasiada por momentos  y no es tan escasa en los otros. 
No se ni lo que digo. Me empiezo a quedar dormida. Debería hacerlo, mañana se supone que empiezo a vivir otra vez. 

If I could 

I would take that smile 

And inject it directly into my blood stream.

18/03/13

Hoy fue lunes, alguna vez mencioné el hecho de que odio los lunes. Todavía no empecé las clases y me siento a la deriva. Alejada de todo el mundo. Cada vez mas me convenzo a mi misma de que estoy mejor sola, y creo que de hecho eso es cierto.
Me junté con algunas de mis amigas y ellas saben que simplemente es irritante, nos dividimos, no entendemos las cosas de las que hablamos, nos ignoramos, mantenemos una distancia que cada vez se hace mas y mas evidente.
Siempre fui de esa clase de persona que solo quería que todos fueran amigos de todos, pero ahora ya siento como si realmente nada me importara. No creo que a ellas les importe tampoco, lo cual hace que no quiera ni siquiera intentarlo.
Debería empezar a hacer cosas, prepararme para mi último año escolar, como buscar el uniforme, forrar carpetas y esas clase de cosas. No quiero, no quiero hacer nada. Siento que en alguno de estos días saldré a la puerta de mi casa y me aplastará un camión así podemos terminar con esto de una vez por todas.
No soporto más esto, de saber que podría hacer miles de cosas y no hago nada. Se que voy a terminar renunciando a todo, hasta que solo me quede renunciar a vivir.
Me estoy cansando de darme cuenta que no puedo hacer que nada en mi avance hacia algún lado, todo parece demasiado lejos y me cuesta aceptar que voy a tener que sacrificar cosas para lograr llegar a algún lado. Me gustaría poder cambiar eso. No se si puedo.
Me siento mal, irresponsable. Como si no hubiera hecho la tarea y estuvieran a punto de preguntarme si la hice.
Fui a mi primera clase de canto. Fue horrible. Estoy por enfermarme y apenas pude cantar una nota, me siento un fracaso. No me gusta el canto lírico, no me gusta nada. 
Hay días en los que podría ser cualquier persona y hacer cualquier cosa y ser feliz, hay días en que es lindo ser como soy, hay días en que odio a todos.
Estoy cansada y me doy cuenta que no puedo ni mantener en pie mis propias diversiones, quiero escribir historias que tengan sentido, no quiero dejar las cosas a medias. Pero no se como hacer eso exactamente.
Mañana espero poder sentarme en el borde de la cama y decir algo así como "Tengo que prepararme para enfrentar la vida" Se que no voy a poder, siempre abandono todo lo que quiero o tengo que hacer...






Take criticism, smash it into dust, add color & use it to paint 

breathtaking images of unicorns frolicking through endless 

fields of greatness

17/03/13

Hace más de un mes que guardé esta frase, la encontré y sabía exactamente que iba a escribir cuando la usara. Nunca pensé que iba a terminar siendo como fue. Nadie lo hubiera hecho. 
A pesar de mi resistencia al amor yo estuve enamorada. Fue una vez. No se si debería llamarlo amor, muchos no lo harían, pero es la única forma de amor que experimenté y yo lo señalé bajo ese nombre esperando que fuera lo que tanto tiempo había esperado. 
Nunca conocí al chico, nunca supe como era en realidad. Al principio podría haber sido un idiota, podría haber sido creído... Porque yo lo vi y decidí que el era el chico perfecto para estar enamorada. Algo totalmente superficial que no debería haber durado ni tres días en una persona normal. Lo que pasa es que no soy una persona normal. 
Lo usé. Usé esa elección y lo convertí en el personaje de miles de historias. Encontré un actor al que podía asignarle la cantidad de papeles que yo quisiera y los iba a hacer a la perfección, porque era exactamente lo que quería. Un día era malo, al otro era bueno, al siguiente escapaba con alguna chica, al otro regresaba... Pero había algo que nunca cambiaba, yo estaba enamorada de él, o al menos el personaje a través del cual vivía eso. 
Fue perfecto, era como escapar del mundo sin tener que escapar del mundo, iba al colegio para verlo, para recordar que era real y que existía más allá de mi imaginación. Me enamoré de un fantasma que inventé en algún lugar de mi mente, le dí su nombre y su cara ese fue el error. Las lineas que trazo tienden a difuminarse y en ese momento fue cuando creí que tenía mucho sentido. Si mi personaje podía escribir una carta, mandársela a este chico y hacer que todo saliera bien ¿qué era lo que me detenía a mi de ser feliz? ¿De poder superar mi propia imaginación? 
No me dí cuenta de que, a diferencia de mis historias, la que sostenía el destino de todo no era yo.
En realidad después de eso todo fue en picada, estaba obsesionada con esta idea que me habían implantado. Se suponía que todo iba a salir bien, que todas las escenas de las películas era ciertas. Pero no fue así, aunque podría haber sido mucho peor. 
Usualmente me gusta una cosa, me obsesiono con la cosa, entro en un remolino de felicidad, la vida me da un shock de realidad y la vida vuelve a la normalidad. El problema fue que era... es real. 
Debo admitir que no creo que haya sido amor, digamos que intenté hacer un especie de experimento social conmigo misma. Llegué al punto razonable en el que solamente quería conocer al chico, que fuera mi amigo, hablar con el. Formar parte de su película por unos minutos, demostrarme a mi misma que era real y que no tenía nada que ver con mi imaginación. 
Aaahh!! Si supieran la cantidad de idioteces que pensé, que hice. Fue fanatismo más que amor. Siempre lo mió es fanatismo. Pero a diferencia de una fan, yo no quiero gritar y aplaudir quiero hablar, entender, formar parte de su mundo. Que me quieran aunque sea como una amiga loca que tienen por ahí. No se si entiendo lo que quiero decir pero la vida sigue y yo no puedo estancarme en esto, otra vez. 
La cosa es que ayer el chico vino a mi casa, después de haberlo superado unas tres mil veces, se hizo amigo de mi hermana y vino a mi casa. 
Yo hubiera esperado que fuera cualquier tipo de persona, no lo conocía, nunca lo conocí realmente. Pero era lo que yo esperaba y mucho más que eso. No lo podía creer, no lo puedo creer. 
No estoy enamorada, no creo que nunca haya sentido lo que es estar enamorada. Por ahora no creo que lo sienta. Ese chico es genial y me gustaría poder hablar con él, ser su amiga, tenemos muchas cosas en común y es la clase de persona que no juzga, no etiqueta. Necesito a más de esas personas en mi vida. Necesito gente que no trate de encasillarme. 
Por una vez espero ser libre. 

My parents warned me about drugs in baggies 

                  sold on the street

but never the ones

         with teeths 

        and a hearbeat.

16/03/13

Soy la que empuja a la gente, la que los aleja. No es divertido estar conmigo más que unos minutos porque si te intereso demasiado podría tirarte abajo. Siempre hago eso. 
Resulta que termino un día quejándome porque mis amigas me evitan y regreso al día siguiente dándome cuenta de que ellas son mis amigas y lo siguen siendo porque no me conocen realmente, no saben nada de mi. Pero es mejor que siga así  si fuera de otra forma todo sería mucho peor. 
Se que esta enojada conmigo, se que olvide sus códigos cuando bajé los míos, se que no escucho las cosas que me dice porque siempre estoy pensando en otra cosa, se que piensa que no le importo, se que hay veces que me odia. Pero es mi amiga y es la única que sabe todo de mi y me acepta, me entiende. Y en algún día de estos volverá a llamarme diciendo que vayamos al cine, a tomar un helado, a correr por las calles. Finalmente entendí la parte que especificaba que el problema era yo. Porque ayer seguramente no lo creía. Ahora sí. 
Soy demasiadas personas a la vez y antes podía hacerlas variar en medio de las situaciones. Ahora no. No puedo evitar es mezcla sin sentido que deriva en que termine en el suelo, en un rincón, preguntándome que es lo que hice mal. ¿Por qué siempre tengo que hacer las cosas mal? 
Se que debería ir a ayudar a poner la mesa, hacer la comida. Se que me van a gritar si no bajo en un rato. Pero tengo que entender algo en mi y no se como. No es como si pudiera ir y preguntarle a alguien, mi sentido crítico se ha desarrollado de una forma especialmente rara en la cual ya no creo en lo que nadie me dice. Todo es puesto en duda. Nada puede confortarme y eso es horrible. Significa que estoy completamente sola. 
Me siento culpable porque olvido mis responsabilidades y cuando las cumplo me siento atrapada. 
Trato de arreglar las cosas y me doy cuenta que no me importa, que todo podría pasarme por encima y yo seguiría volando igual de alto. Tantas cosas han cambiado. Yo cambié. 
No se siente tan bien. Después de todo, no se siente para nada bien.

As we grow older, it becomes difficult to just believe in everything. It’s not that we don’t want to, but too much has happened that we just can’t. 

15/03/13

A veces me pregunto si será mi culpa. Si es que yo soy la que aleja a las personas. Se que la mayoría de las veces es así, ni siquiera se porque sigo sufriendo sobre eso. Es feo que te dejen afuera, que te excluyan, como si hubieras sido reemplazado. 
¿Se cansaron de mi y mis formas de hablar, mis quejas, mis comentarios que prueban que mi cerebro funciona mil veces más rápido? Seguramente. Es mi culpa. 
He perdido algo que me hacía disfrutar de estar con esa clase de gente que ahora solo quiere alejarse de mi, y ellos lo perdieron también. No hay un puente en donde encontrarnos. 
Intento volver, se que esta mal huir una y otra vez. Intento ser parte de ese mundo que es mucho más real que el mío. Hoy, como uno de esos días, decidí regresar por un rato. Miré, mientras bajaba por la colina de mis sueños, ahí estaba. Lo vi y empecé a temblar, porque recordé que la gente no es como en las historias que suelo contarme para dormir, nadie espera para ver si estas bien, si algo anda mal, todo sigue adelante y si no estas por un rato... te olvidan. Me senté a un costado del árbol de la amargura, y estuve confundida por un rato. Decidí que probablemente había sido mi culpa, nadie quiere estar con una persona que pasa el rato mirando a lo lejos. Que mientras hablas de tu vida y todos tus problema reales, ella asiente y sonríe a millones de kilómetros de distancia de la habitación. 
Miré como sonreían, como todo era divertido y nadie me necesitaba para ser feliz. Por un segundo en mi mano apareció un fósforo con una llama titilante. Sabía que si lo arrojaba lo suficientemente lejos quemaría el puente, para siempre. No habría vuelta atrás. 
Me detuve a pensar por un segundo, pero sabía que le debía algo a esa realidad, le debía mi vida. Después de todo yo era real ¿no? 
No se exactamente el punto de todo esto, quiero llorar, gritar, alejarme de todo y no volver nunca mas, no mirar atrás. NUNCA MÁS. A nadie le importa. Ni a mi. 
Estoy cansada de pensar que hay algo que me retiene, de poner excusas. Es obvio que no. 
No quiero más excusas. No quiero quedarme dormida y que me vuelvan a despertar. 
Tenía el fósforo en la mano. La llama seguía ahí, intacta. Miré la lejanía temblando y con ojos llorosos. Estoy cansada. Tengo frío. Solo quiero ir a casa. La pregunta es ¿dónde es eso? 
Observé de nuevo el fósforo y una lágrima resbaló por mi mejilla. 
- Yo te necesito, - dije mirando fijamente el otro lado del mundo- necesito saber que estoy viva, que esto es real..., que no soy otra mentira. Me gustaría saber si algún día me necesitarías y quiero darte algo de razón porque estoy harta de las mentiras. Creo que tengo que salvar al mundo porque si no no entiendo por que estoy viva. Lucho batallas que no debería, y me pregunto si nadie lucha conmigo ¿ganaré algún día? Tengo miedo de no hacer las cosas bien y ahora... ahora estoy haciendo todo mal. Me siento sola y sin fuerza. No puedo cambiar nada ni a nadie. No puedo volver el tiempo atrás.
Yo te necesito ¿sabes? porque a veces necesito saber que no estoy sola. 
Necesito saber que llorarías si yo no estuviera más. Necesito saber que detendrías el mundo y cantarías las promesas que yo gritaba en las calles. Necesito saber que no tendrás vergüenza de decir nada de lo que yo diría. Porque entonces significaría que existo, que sigo viva...- 
El sol comenzó a ocultarse por detrás de la colina. 

- ¿Alguna ves has estado enamorado? Horrible ¿no? Te hace sentir tan vulnerable. Abres tu corazón, tu vida y eso significa que alguien puede entrar y destruirlo todo. Creas todas estas defensas así nada puede lastimarte, y después una persona estúpida, que no es distinta a ninguna otra persona estúpida, entra a tu vida estúpida... Les das partes de lo que eres. Ellos no lo piden ni siquiera y hacen algo tonto, como sonreírte o decirte algo, y tu vida deja de ser tuya. El amor te toma de rehén. Se te mete por dentro. Te carcome y te deja llorando en la oscuridad. Duele. No solamente en la imaginación o en tu mente. Duele en todo lo que haces, lo que vives. Y te destruye. Odio el amor. 

Verás, yo solía estar enamorada de la idea del amor y todas las cosas que significaba.  Cruzaba ese puente todos los días esperando encontrarlo. Es una de las razones por las que te necesitaba. Supongo que era otra mentira ¿no? - deslice el fósforo entre mis dedos sin quitar mis ojos de las luces que comenzaban a prenderse y apagarse en la noche del viernes.

- Necesito saber que vas a recordarme. En cada canción, en cada nombre, en todas las palabras que leas. Que de alguna forma seguiré siendo parte de todo - Sonreí entre medio de las lágrimas - , porque eso significaría que me necesitabas... 
Ahora estoy cansada y tengo frío. Quiero ir a casa...
Necesito que me digas donde es casa.

So don't wipe your eyes
Tears can remind you of life
It's alright to die
If that's the only thing you haven't tried
But just for tonight, hold on
So live life like you're giving up
Cause you act like you are
Go ahead and just live it up
Go on and tear me apart
Hold On

14/03/13

Me levanté a las 3:30 am para escuchar un programa de radio de UK. Realmente no es algo que debería haber hecho, pero se sintió como que pertenecía a ese mundo por un segundo. Realmente eso me parece mágico, recordar como eran las calles, los lugares, la gente y escuchar una radio que usualmente alguien que vive ahí escucharía es volver a eso otra vez. Y puedo soportar levantarme a horas inhumanas para vivir eso, daría lo que fuera por unos segundos. 
Me dormí de nuevo a las 7 am y eso resultó en que terminé levantándome a las 11 con mi madre gritándome. No fue nada bonito. La realidad arruinando mi vida de nuevo. Bueno, no todo es para siempre. 
Es triste pensar que siempre quiero lo que no puedo tener, cuando muchos darían lo que fuera por tener un pedacito de lo que la vida que yo tengo. Pero solo cuando tenemos lo que queremos nos damos cuenta de que siempre tuvimos todo lo que necesitábamos. Vivimos en un mundo raro, lleno de posibilidades y todo se determina por una pequeña cantidad de eventos que no podemos cambiar o manipular. Todo es como es, por eso necesitamos crear, para sentirnos que estamos en control de algo. Que algo, lo que sea, es nuestra decisión. 
No estoy hablando de destino, aunque parezca... Hablo de vida, de realidades, de fantasías. Puede que sea lo mismo para algunos, pero para mi es totalmente lo opuesto. El destino es algo en lo que alguien ya había pensado, nadie nunca trató de explicar la vida como la explique yo. 
Y así estamos de nuevo, tratando de hacerme cargo de una teoría que no me pertenece, que es exactamente igual a la de otras millones de personas, pero es mía y por eso es diferente. 
No se lo que quiero, creo que si, pero no. Lo que necesito ya lo tengo, es siempre lo que tenes  y no queres, es esa realidad de la que quiero escapar. O en mi caso es así. 
Quiero miles de colores pero supongo que puedo sobrevivir en un mundo gris, tiene todo lo que necesito, la cosa es que voy a cambiar lo que necesito por las cosas que quiero y la realidad hará lo que yo quiera, aunque sea por un momento.

Everything I Wanted But Nothing I`ll Ever Need

13/03/13

Sí. Podría decir que los habían puesto ahí y lo único que cambiaba era la escenografía. Y eso de alguna forma hacía que me importara, porque yo no podía hacer nada y ellos sí. Estaban usando su influencia para recaudar fondos y aunque todo eso se difuminara entre compañías y malos intentos de hacernos creer que solamente es el mundo tratando de ayudar al mundo, ellos creían que estaban haciendo algo importante, ellos estaban seguros de que ayudaban a esas personas. Después de todo es lo único que necesitaban, que mejor representación que la verdad. 
No puedo estar enojada con ellos, y no puedo dejar de pensar que los usaron, los usaron porque nos necesitan a nosotros, necesitan personas, multitudes y realmente no importa si esas multitudes son soldados con armas luchando por su patria o miles de chicas de entre doce y dieciséis años luchando por One Direction.
Yo se que son chicos buenos, vienen de un mundo distinto al nuestro. Uno en donde todo es un poco más fácil, y al igual que esa nena que nació a menos de un kilómetro de un basural enorme ellos no eligieron nada. La vida es azarosa, muchas veces las cosas que nos pasan son definidas por la suerte.  Y ver eso, en realidad, no te hace sentir mal por lo que pasa en esos lugares, te hace sentir mal porque te das cuenta que das todo por sentado y hay gente que no puede hacer eso. Es por eso que ellos se sienten mal, avergonzados, porque cada uno debe tener cuatro casas en distintas partes de un país que es multimillonario y esos nenes tienen que vivir de a cinco en habitaciones más chicas que lo que sería su baño de servicio. 
Nadie tiene idea de lo que pasa en el mundo. Ellos menos que yo. Y no me voy a enojar con ellos porque no tienen la culpa. No está mal que hayan hecho esos video, esta mal que no muestren las realidades en los lugares donde SI se pueden hacer cosas para ayudar. 
Nosotros somos el continente ignorado y nos quejamos todo el tiempo de que no recibimos la atención suficiente. Pero ¿atención de qué? ¿de personas que ni siquiera conocen nuestro mundo? ¿qué no tienen la menor idea en la realidad que vivimos? No importa si sea algo bueno o algo malo. Sabemos más que nadie, creemos que aprender de los demás lugares, las demás costumbres es algo normal. Puede ser nuestra mayor debilidad, pero en algún punto es nuestra mayor fortaleza. Podes elegir ignorarla si eso es lo que querés.
No es la persona con mas capital, mejor vida la que controla todo. Es aquella que tiene el conocimiento y lo usa para ayudar a los demás, es esa que sabe lo que esta pasando en cada lugar del mundo. Y a todo lo escucha con oído crítico, sin dar nada por hecho. 
Soy solamente una persona, una chica, que sabe hablar español y un poco de ingles, que vive en una casa grande con su familia y todas las cosas que realmente necesita, que tiene 17 años y no quiere crecer nunca, porque mientras más rápido crece, más rápido empieza a pensar en las cosas, más rápido empieza a preocuparse de todo. 
No creo que sola pueda hacer la gran diferencia, pero todo tiene que empezar por algún lado.


If the facts don’t fit the theory, change the facts.

12/03/13

Llueve. Y me doy cuenta de que la mayoría de las cosas que antes solían molestarme ya no me importan. No creo que pueda decir que haya madurado, que todo es parte de alguna clase de etapa, porque no creo que haya dejado nada atrás. Pero simplemente es así. 
Miro hacia afuera como si no fuera realmente quien soy, pero aun así sigo siendo yo. Y se siente bien saber que no importa, porque por lo menos no me veo arrastrada en esos pensamientos de nuevo... Como solía ser. 
Hoy lloré, o al menos fue algo de eso. No creo que haya sido del todo honesto, lloré porque fue demasiado dolor para un mundo de fantasía que se suponía que tenía que ser perfecto. ¿Por qué querría huir a un lugar tan triste? ¿No se supone que es de lo que estoy huyendo? 
Pero termino en los mismos lugares de siempre, solo que ahora puedo ver la fina división que existe en mi vida. En una he cruzado barreras, escalado miles de montañas, aprendí a desafiar al universo y vivir para contarlo, y en la otra... Bueno, creo que ya no puedo hacer nada para cambiar la forma en la que me arrastra, no puedo seguir adelante. Estoy atrapada. 
Es raro empezar esto de nuevo, siento como que intentar de nuevo puede que sea una buena idea... Puede que me canse y solo renuncie de nuevo. Pero no pierdo nada por una vez más. 
Solo mi constancia, y creo que eso ya lo perdí hace mucho tiempo. 
Hay veces que me gustaría detener a algunas personas en cada frase que dicen para poder gritarles y decirles que a nadie realmente le importa. Pero no puedo hacerlo. 
Se de lo que quieren hablar conmigo, o por lo menos puedo suponerlo. No me importará pero no quiero desperdiciar tiempo hablando de cosas que no pasarían si no fuera porque no existo. 
Hay veces que no existo.



I keep a diary of all my thoughts and most of the time I don’t even think about what I’m writing. Like, when I write about my friends, when they make me angry.. but it doesn’t mean that I don’t love them

10/03/13

Una vez más perdí mi propósito. No se si alguien leerá lo que pongo en este blog, pero como se habrán dado cuenta fallé. Como muchas de las cosas que hago en mi vida me rendí antes si quiera de haberlo intentado. 
Ya ha pasado más de un mes desde la última vez que escribí en este lugar... o en cualquier lugar debería decir. No escribo mucho últimamente, he descubierto que las palabras no tienen el poder de salvarme ni de hacerme sentir mejor y me temo que las he dejado atrás. Pero eso no significa que puedo levantarme un día y decidir que quiero huir de todo lo que soy, lo que me define. Y esto, es algo que me define. 
Este mes ha sido uno de los más largos y que ironía que sea el más corto de todo el año. Quizá sea porque no tuve noción del tiempo, no conté los días, no organicé los momentos. Me olvidé del mundo y por un segundo el se olvido de mi. Eso es... yo y el universo, como que nos tomamos un tiempo, necesitábamos espacio. Funcionó, creo. No se si tenemos química. 
Hay algunos días en especial que debería hacer notar. Los pondría como días y diría las cosas que pasaron esos días pero no quedaría bien que aparecieran publicados en Marzo.
Veamos el pasado por lo que es..., pasado.
El primer día fue el 10/02/13 fueron los Grammy`s. Vinieron cinco amigas y gritamos, cantamos... Fue genial. Divertido. No se que tiene de importante este día pero de alguna forma es algo que me gustaría recordar.
Otro día fue el 22/02/13 había un desafío para el Mixers Magnet y era hacer un video musical de Little Mix, convencí a dos de mis amigas para que aparecieran conmigo y mis hermanas en el video, les prometí que nadie lo iba a ver... 
Finalmente lo terminé de editar esa noche, no sabían bien la letra de la canción y para mi quedo horrible, me prometí que lo iba a borrar de mi página de Youtube apenas terminara el concurso. Y entonces pasó. 
El 24/02/13 la cuenta oficial de Little Mix en twitter le dió RT a mi video y me empezó a seguir en twitter. Increíble  No lo podía creer. Hoy el video acaba de llegar a las 8.400 visitas en youtube y no creo que planeé borrarlo.  
Si algo más de mucha importancia pasó en Febrero, no lo recuerdo, lo que significa que no es lo suficientemente importante. Pero hay veces que mi subconsciente no entiende muy bien el termino. 
Además de leer mucho fanfiction y dedicarme por entero a la vida en inconstancia, no es que haya perdido cosas para contar. No existí por un segundo, el universo y yo estábamos separados por un tiempo. Se que me odia, pero puedo hacer que esta relación vuelva a funcionar... Después de todo el tiempo cura las heridas y él tiene todo mi tiempo.

 Time you enjoy wasting is not wasted time.

02/03/13

Me pase desde las 12:30 ayer haciendo cola para ver a los Jonas Brothers... 
Estuve primera desde las 3 hasta las 7:30 a tres metros del escenario... 
La hermana de mi amiga se largo a llorar porque la apretaban y quería salir, así que un guardia la levanto y la saco por un lugar donde estaban las que se sentían mal. Mi amiga salió porque no podía dejarla sola... y en ese momento me quede sola.
Estaban cantando I Gotta Find You a menos de 2 metros de donde yo estaba parada y fue como si todo se quedara quieto, solamente estaba yo y ellos cantando..
y ahí fue cuando me di cuenta de que nada tenia sentido, de que esto de ser fan era una mierda pero al mismo tiempo era lo mejor que me había pasado en la vida, que llegue a ese lugar de adelante y era posible, era posible y era real. Los moretones  y raspones que tengo en las piernas es real, mi ropa mojada del agua que me tiraban a las 3 de la tarde para que no nos desmayáramos era real.
Todo eso era real.
Y en ese momento levante la mano y le pedí al guardia que estaba ahí que me sacara, me hizo dar vuelta, me levanto en el aire, todas las chicas que estaban atrás mio me levantaron los pies y por un segundo quedé mirando todo ese mar de gente y eso fue increíble.
Ya no me importaban los Jonas Brothers, eran todas esas personas que gritaban las letras y que creaban un sonido de unión que aunque en ese momento era lo único que no era real, era simplemente hermoso.
Me dejaron en el suelo y los guardias me indicaron que caminara a la carpa de emergencia para la que iban todas las chicas que salían. Tenía el escenario arriba mío y me di vuelta para mirar antes de salir, en ese momento se que pensé que todo era una mierda porque a ellos no les interesaba que todas esas chicas que tanto los querían se largaban a llorar porque no podían respirar, que algunas se desmayaban, que las sacaban del publico y se las llevaban y ellas no querían, porque de verdad querían verlos. Se que pensé que nada valía la pena, que yo era una idiota, que todas esas chicas eran unas idiotas, que la hermana de mi amiga era una idiota porque gracias a ella había tenido que salir. Y fue horrible.
Quedé a un costado del escenario y encontré a mi amiga que le gritaba a su hermana, y yo... yo me largué a llorar. No se exactamente por qué fue, pero de repente todo me golpeó y fue bueno que fuera con esto que de alguna forma era algo que ya había superado, porque si hubiera sido con One Direction no se que habría pasado. Solo puedo imaginar lo peor.
Empezaron a cantar no se que canción... Pero me gustaba, creo que era Fly With Me..
No veía exactamente el escenario pero se veía una de las pantallas.
y en un momento solamente sonaba un piano y se escucho al publico cantar esto...

If it's you and me forever
If it's you and me right now
I'd be alright
Be alright

Y fue hermoso
Creo que ahí me di cuenta de que de verdad eso era genial, que no me importaba todo lo que había pensado antes, porque aunque era algo cierto y feo. En ese momento supe que era feliz.
Después de 7 canciones más y de llevar a la hermana de mi amiga con su mama, terminó.
Y caminamos horas hasta encontrar al padre de mi amiga que nos había ido a buscar.
Cuando estábamos en el auto y pasábamos por las calles yo no pensaba en el concierto
tuve la misma sensación que tenía cuando volvía en el avión de Europa.
Eso es real y lo viví, es genial y puede que sea una de las cosas más increíbles  pero no lo necesito en mi vida. No me voy a deprimir porque no  sea algo que pase todos los días, soy feliz. Feliz de que pude vivirlo a mi manera y de que en algún momento random de este universo, voy a volver a hacerlo.

And I don't get waves of missing you anymore, They're more like tsunami tides in my eyes