31/01/13

Hoy fui al cine. Fui con mis amigas. Fuimos a ver una película rara, pero que me gustó. Ah... me di cuenta que ellas no me conocen lo suficiente. Cierto, yo tampoco. 
No se cuando fue exactamente el momento en que deje que el mundo me pasara por encima y yo seguí mi camino, no se cuando fue que me alejé de todos y le grité al mundo que ellos eran los que me estaban empujando.
No puedo seguir construyendo puentes y quemarlos a mis espaldas. Es como si fuera mi peor enemigo y mi mejor amigo. ¿Qué mejor forma de estar a salvo? 
Es algo mucho menor y se que estoy exagerando, pero fue uno de esos momentos, cuando me desconecto y sigo caminando, miro un punto fijo y sigo caminando, no escucho a nadie y sigo caminando. Sus voces son susurros en la noche. 
Soy más un problema que una solución, y creo que debería empezar a decir la verdad. Quiero empezar a decir la verdad. 
El mes termino. Este interminable mes llegó a su fin y me pareció poco tiempo, pero se que fue demasiado. Demasiado para no hacer nada. 
Me gusta cantar y mañana voy a ir a una clase de canto, pero me asusta, porque voy a cantar algo que no se si me gusta, pero se que me va a hacer cantar mejor. Me molesta que este año no exista, no puedo imaginarme nada de lo que va a pasar. Pasé todo el año anterior haciendo muchas cosas al mismo tiempo, divirtiéndome, pero ahora es como que el vacío de no hacer realmente nada se apodera de mis pensamientos y la idea de tener que hacerme cargo de las cosas se torna mas real mientras corren los meses. 
No me gusta salir de mi casa. No porque no quiera, si no porque empiezo a depender de otros, alguien que me lleva, alguien que me trae, alguien que no sabe donde estoy. Es raro pero eso es lo que no me gusta. 
Hoy fui al cine, fue divertido. Me di cuenta de que no voy a hacer cosas arriesgadas nunca en mi vida, otra vez y comí helado. 
Mañana tengo natación y debería dormir. 
Febrero se acerca sonriendo. Se que se ríe de mi. 

The truth is, everyone is going to hurt you. You just got to find the ones worth suffering for.

30/01/13

Ya he repetido muchas veces que soy una persona indecisa. La mayor parte del tiempo no se que es lo que quiero ni lo que necesito. Vivo en una incógnita constante. 
Hoy algo cambió. No es que de repente haya hecho algo productivo y shokeante que haya dado un giro a mi vida. No, solamente vi una película. Una película sobre posibilidades y sobre como una elección puede cambiar la vida de una o muchas personas. 
Esto debería haber tenido un efecto negativo en lo que soy, debido a que me hace sentir más indecisa acerca de las cosas, pero voy a darle la vuelta y decidir por una vez algo. Fue una experiencia positiva. 
A pesar de los giros y las miles de posibilidades, nunca podrías vivir intentando todas. Porque, aunque sea imposible, vivirás experiencias tan distintas pero no estarás viviendo ninguna en realidad. Y al final en todas las vidas podría haber un momento, una emoción que no querrías cambiar por nada en el mundo, pero no puedes tenerlo todo. No puedes elegir, porque ese momento, esa emoción se verá seguida de algo malo, algo que no podrás evitar después de todo. 
No podemos ver el futuro, asomarnos por una puerta y ver hacia donde nos llevará antes de elegir la llave. Todo puede cambiar con un solo movimiento, una causa, una elección. 
Con esta película se podría decir que aprendí dos cosas. Dos cosas que se contradicen mucho entre ellas. 
Una es que no puedo vivir aferrándome a las posibilidades, debo elegir y confiar en que es lo mejor, en que por ese camino que estoy siguiendo algo va a pasar, algo que quizá no sea lo que más quiero pero que en otra vida no lo cambiaría por nada. 
Y la otra es que llega un punto en el que no existen las posibilidades, no existen futuros que cambian, pasados que desaparecen o presentes que no existen. Todo es real y existe en el momento, el pasado es algo que recordamos y el futuro, ese que tiene todas la posibilidades, solo esta por delante de nosotros. No hay otros decidiendo el camino que tomamos, no hay dos caminos que podríamos elegir. Solo existimos nosotros, en este momento, caminando por el único camino de siempre, que a pesar de todas las posibilidades siempre sigue siendo el mismo. Porque sí, es posible que no sobrevivamos a mañana, pero siempre hay que recordarlo... Es posible.

You have to make the right choice. As long as you don't choose, everything remains possible.

29/01/13

He visto mucha gente morir, nunca me detuve a pensar si esa solo era su forma de vivir. 
Es raro, como todos nos enfrentamos a la vida de maneras tan diferentes. ¿Cuándo es que olvidamos las cosas que se suponía que deberíamos haber aprendido?
La gente no muere, la gente desaparece en sus propios pensamientos. Llega un punto en el que olvidan las cosas que tienen que decir y ahí es cuando las perdemos. Están ahí, pero ya no. 
Siempre quise poder levantarme y ayudar a las personas, demostrarles que no están solos en el mundo, que hay alguien ahí para ayudar. Se que muchos de ellos no me ayudarían si la situación estuviera dada vuelta, pero igual querría seguir haciéndolo. 
No creo que alguien entienda lo que quiero decir. Se que todos tenemos esperanza y la esperanza no aparece por si sola hay que ayudarla a que se vuelva algo real, algo a lo que podamos aferrarnos. 
No estamos solos, nunca lo estamos. Ni en los momentos mas oscuros de la vida. Siempre hay alguien ahí que esta sintiendo lo mismo, pasando por lo mismo, viviendo lo mismo. 
Porque peor que la muerte, peor que olvidarlo todo y seguir adelante es ver como alguien de hunde en si mismo y no eres capaz de hacer algo, lo que sea, para salvarlo. 
En ese momento es cuando piensas que no vale la pena luchar, porque es horrible ver como alguien simplemente renuncia a la batalla. Porque es horrible ver como alguien renuncia a la esperanza. 
He visto mucha gente morir y no quiero seguir haciéndolo.

The worst thing is watching someone drown and not being able to convince them that they can save themselves by just standing up.

28/01/13

Miedos. 
Se que no debería avergonzarme de tenerlos. La mayoría son comprensibles y grandes. De esos que no se van a ir con un simple abrazo y un beso de buenas noches. Esos miedos que tengo no son cosas por las que debería preocuparme, pero como siempre soy muy buena en eso de preocuparme. 
Tengo miedo del mundo. De como todos caminan por el mismo lado de la calle y observan con desprecio a quien se atreva a cruzar al otro lado. De como nadie para al ver que alguien cae a sus pies, herido. De como a nadie le importa. 
Tengo miedo de que no volvamos a encontrarnos. De dejar atrás a las personas, de olvidarlas. Porque a pesar de que solo hayamos cruzado una palabra, para mi eres alguien en mi vida y eso importa. 
Tengo miedo de que el tiempo nunca sea el necesario. Es lo único que nos mantiene corriendo, susurrando que espera el futuro, que esos momentos se han acabado. 
Tengo miedo de los finales. De como son capaces de cambiar en dos segundos, por alguna mala elección. 
Tengo miedo a perder. A no conseguir lo que quiero, lo que creo que quiero por lo menos. Y no solo eso, tengo miedo a perderme. A que no sepas quien soy y olvides mi nombre.
Tengo miedo de la muerte. Me persigue desde el momento en que nací, me observa. Conoce cada uno de mis pasos, mis indecisiones, esta esperando. Y se acerca, más rápida que el tiempo, que la vida misma y nada puede detenerla, ni hacerla cambiar de opinión. 
Mis miedos pueden ser los mismos, una y otra vez repetidos con distintos nombre, distintos motivos. Pero hay uno más, y es que te tengo miedo... 
A todo lo que representas. Tu vida, tu ignorancia, tu felicidad. La capacidad que tienes de leer lo que escribo y pensar afuera de mi. Tengo miedo de que decidas que soy demasiado retorcida, demasiado estúpida. Porque no creo que lo sea, pero al creerlo le darás vida y será real. 
Las hadas dejaron de existir porque nadie creyó en ellas. 
No quiero dejar de existir solo porque no pudiste creer en mi. 

Fear of a name increases fear of the thing itself

27/01/13

A veces me quedo mirando un punto fijo, pensando. 
Parece tan fácil ser capaz de cambiar tu vida por completo. La mitad de las cosas suelen ser más que una simple idea que vaga en tu cabeza, en realidad son acciones y decisiones que deben ser tomadas. Eso es lo que cambia tu vida. 
Puede que en ese punto es donde este fallando. Si pienso las cosas, calculo lo que me va a costar cada paso que doy y que se supone que voy a ganar con ello. Es por eso que no me funciones las cosas, no existe para mi lo que se dice "dejarse llevar". 
A veces me gustaría poder olvidar todo, solo saber que todo esta bien y que no voy a cometer ningún error. 
¿Quién tiene el poder de decidir esos errores sino somos nosotros mismos? El no creer en nada solo me deja una responsabilidad. Nadie puede evitar mis caídas, nadie puede curar mis heridas, la única que puede cambiar, correr hasta dejar todo atrás, esa soy yo. 
Es difícil aceptar cosas que sabemos desde el principio y seguir adelante. Muchos tuvieron que pasar una vida para descubrir eso que nosotros supimos todo el tiempo.  
Pero lo más complicado de todo es pararse y enfrentarse a eso, eso que está mal. Porque hay que hacer lo posible para cambiarlo. Cambiar, eso es lo mas difícil. 
Siempre odié los cambios, aunque se que a veces es mejor que las cosas cambien. 
Se que yo debería cambiar, dejar de lado muchas cosas que son las que me alejan de todos, se que no puedo, se que odiaría cambiar, pero muy adentro de mi se que quiero hacerlo, quiero poder tomar decisiones, quiero dejar de retenerme y salir al mundo. Vivir.
Tengo tantas ambiciones, tantos sueños, tantas esperanzas. Quiero cambiar cosas. No quiero morir viendo el mismo mundo en el que nací. 
Parece tan fácil ser capaz de cambiar tu vida por completo. Parece. 
También parece difícil, pero como dije antes... Parece. 

Know what`s weird? Day by day, nothing seems to change. But pretty soon, everything`s different.

26/01/13

El amor siempre fue algo raro para mi. No se si puedo decir que lo experimente alguna vez o simplemente confundí esa sensación con otra, un poco más rara pero igual de emocionante. No se si estoy enamorada de la idea del amor. 
El mundo nos da una idea del amor ¿no?, una que alguien una vez escribió o intentó explicar y con la que la mayoría se sintió identificado en el momento de sentir ese sentimiento. Pero que pasa si no es así, si muchos de nosotros intentamos encontrar esos sentimientos de alguna forma y no es así como nos vamos a sentir. 
Si hay algo que se, es que esta generación ha hecho desaparecer al amor, lo ahogó en un mar de olvido y no quiso saber nada de él, lo calificó de estúpido, inexistente, sin ningún valor que pudiera salir del mundo real. 
Lo hemos olvidado, aunque mis sueños me lo recuerdan. Y tratamos de recuperarlo de todas las formas conocidas. Ponerlo en películas, en canciones, en algo que todos podemos tomar como ejemplo. Nadie lo hace. 
Es doloroso ver como lo intentan, como yo lo intento. Porque para mi, el amor, la simple idea de amor, es la cosa mas perfecta que existe en la humanidad. Lo único por lo que merecemos una segunda oportunidad. Pero hemos llegado muy lejos, el amor no puede conseguir nada, a menos que lo tengamos todo. Nadie tiene todo, y lo olvidamos, y pronto será demasiado tarde. 
Solía escribir poesías sobre personas que conocía, les recitaba que lucharían hasta el final, que todos lo haríamos.,El amor es lo que nos daba las fuerzas necesarias para luchar,  y ahora que ya no existe..., ni siquiera puedo mirar atras. 
El amor siempre fue algo raro para mi. No se si puedo decir que lo experimente alguna vez... Creí que si, creo que si... No estaría escribiendo si no quedara algo de amor en mi. Lo que no se es si alguien alguna vez lo sintió por mi, como ahora se que escribo, como ahora se que respiro. Creí que no, creo que no... Por eso es que tuve que crearme esos personajes, que siempre estarían dispuestos a abrazarme, a escucharme, y ellos no existirán, pero yo los cree para sentir el amor, y se..., que ellos lo sintieron también.

I fell in love so many times.
Sometimes, I fall in love with a book or a film. 
And sometimes I fall in love with complete strangers, who never smiled back at me.
But most of the time I fall in love with the idea of someone actually being there for me, when I am sad or when I am happy. 
I fell in love so many times, that I don`t know if I am in love or not.

25/01/13

No creo que hoy se haya podido calificar un buen día. He conocido gente nueva y me he divertido lo suficiente como para poder darme el placer de catalogarlo de esa forma, pero simplemente no me gusta hacer eso con los días. Los días, o son importantes o no merecen una mención en absoluto. Con respecto a la primera categoría algo así como la muerte, el amor o la locura son las que rondan alrededor de esa importancia, y con respecto a la segunda..., bueno es un poco complicado seguir esa categoría viendo lo que me propuse hacer a principio de año. 
Como dije antes, conocí mucha gente, muchos de los que desearía ser amiga, muchos a los que desearía desenmascarar a la sociedad como culpables de la estupidez humana. Es una lástima que no tenga el poder suficiente, por ahora. 
No es que sean gente mala, puede que ellos crean lo mismo de mi en algún punto, pero son personas que no existen mas allá de sus sueños de la misma forma que yo y eso es algo me molesta mucho. 
Es raro como uno se siente mucho más a gusto en un lugar donde nadie te entiende, que en un lugar donde todos te recuerdan que no eres nada especial, que hay miles de millones esperando las mismas cosas que vos. Donde tus sueños pasan a un campo de realidad que es imposible de aceptar. 
Aún así los observo con asombro, porque se que sería capaz de aplastar los sueños de todos ellos con unas cuantas palabras y ellos, como una multitud, no podrías siquiera atreverse a observar los míos. Eso es lo que me diferencia de ellos, lo que determinará quien llegará a hacer algo importante, no importa quien se interponga en el camino. 
Ellos se juntaron para crear el elenco de una mala serie de televisión, de esas que no sabes si son comedias o dramas, donde el televidente se encuentra en esa situación incomoda en la que no sabe si reír o llorar. Y yo, bueno yo soy ese critico difícil y complicado que va a escribir la peor reseña que pueda existir.
De todas formas la gente sigue viendo y siendo la misma basura. Yo, simplemente, sigo escribiendo sobre eso. 

Hell is empty. All the devils are here

24/01/13

"Y puedo prestarte pedazos rotos, que podrían conectarse, como estos"  Esa frase resuena en mi cabeza cada tanto, ¿por qué pedazos rotos? ¿qué es lo que espera arreglar si lo único que tiene esta roto? 
Cierro los ojos y me dejo llevar por la música una vez más. Sinceramente ya no se lo que hacer. Debería dormir, es lo que más quiero hacer, pero no puedo. Tengo demasiadas cosas para decir, no puede que no. 
No existen los momentos en los que no sienta que nada vale la pena en realidad, ¿por qué vamos a tender la cama si vamos a volver a dormir en ella por la noche? ¿por qué tenemos que vivir si vamos a morir? Esas fueron mis preguntas y siempre me repetí las mismas respuestas. No creo que valga la pena. 
Se que si alguien, quien sea, me preguntara eso no respondería lo mismo, no dejaría que nadie se hundiera con mis pensamientos... Ellos no podrían sobrevivirlos, no como yo. 
Les diría que la vida va más allá de ese momento en que comienza y termina, va por los caminos mas diversos, esas son las decisiones que tomamos y cada una puede derivar en una nueva aventura, sea lo que sea es algo tan único para cada persona que simplemente hay que vivirla.
Y en ese momento cuando cierres los ojos, determinado a no volver a ver un mañana, no lo harás por simple aburrimiento o cinismo. En ese momento, será porque has hecho de tu vida algo especial. Observas el cuadro de tus sueños pintado con esos bellos colores y sientes que ya no hay forma de mejorarlo, no es perfecto, pero es tuyo.
¿Por qué tenemos que vivir si vamos a morir? Nadie a sido capaz de responderme esa pregunta, creo que la única persona que pudo siquiera esbozar una respuesta fui yo. No creo que lo haya hecho para mi. Lo hice para salvar a alguien más de esos pensamientos sin esperanza. Le preste mis pedazos rotos para salvar los suyos. 
Y puede que no estemos completos sin los pedazos de otros que intentaron salvarnos, pero creo que lo que de verdad nos completa es usar nuestros pedazos rotos para salvar a otros

At first glance it may appear too hard...
Look again, always look again.

23/01/13

No se lo que espero de ciertas situaciones, lo que los otros esperan siempre me preocupa mas. Se que la mitad de las cosas que digo son molestas para otras personas, se que puedo lastimar a la gente con las cosas que digo, se que hubo un tiempo en que podía generar una barrera entre lo que pensaba y lo que decía.
Eso fue hace mucho tiempo, no creo que sea capaz de controlarlo de nuevo. Aunque de verdad quiero hacerlo, porque a los únicos que puedo llegar a herir son aquellos que de verdad se interesan por mi. Se que pensarán que soy así, pero no quiero que se vayan, que decidan que cambié y ya no valgo la pena. 
Siempre es algo muy feo, creer que uno no vale lo suficiente como para que alguien se pare y diga, "De verdad eres alguien para conocer", creo que lo soy, pero creer no es suficiente, nunca es suficiente.
Un día desperdiciado como este no es importante para nadie y debería pasar de largo sin siquiera importarme, pero el trato fue "un día, una entrada" así que planeo mantenerme haciendo eso. 
Miro el cielo y esta oscuro, tengo sueño y hace mucho calor. No puedo pensar en nada muy relevante para escribir, pero siento que estoy pensando demasiado. Puede que eso sea lo que hace que me duela la cabeza. 
Hay días en los que me despierto y pienso que todo está perdido, que nada sirve, que nada de lo que haga sea lo suficientemente productivo para sobrevivir lo que me queda de vida. Quiero hacer cosas pero algo me lo impide, no quiero que nadie me lo impida, quiero hacer las cosas y ser feliz con eso. ¿Será mi propia indecisión lo que me lo impida? Ni siquiera puedo decidir eso. 
Tengo que dejar de pensar que alguien va a hacer las cosas por mi y empezar a hacerlas, porque eso es lo que quiero. 

I can’t think again. Not ever again. I don’t know if you’ve ever felt like that. That you wanted to sleep for a thousand years. Or just not exist. Or just not be aware that you do exist. Or something like that.

22/01/13

Hoy vinieron mis amigas, tres se quedaron a dormir así que escribo esto mientras ellas están ahí comiendo torta de chocolate y hablando de cosas locas. 
Fue divertido, muy divertido. Pasamos la tarde en la pileta, les mostré algunos videos sin sentidos, hablamos de idioteces y hasta vimos High School Musical. No me arrepiento de nada de lo que pasó este día, fue simplemente genial. 
Les ofrecí darles la dirección de mi blog, que confiaba lo suficiente en ellas como para que lo tuvieran, pero no la quisieron. Me dijeron que no sería lo mismo si escribía sabiendo que alguien estaba ahí leyendo, o por lo menos alguien a quien yo conociera. Puede que sea cierto y me alegra que me hayan dicho eso. 
De todas formas les leí una entrada "11/01/13", es en la que hablo sobre ellas. Les gusto, o eso creo, igual se sintió bien leerles eso. Lo que sentí en ese momento hace exactamente once días se desvaneció este día. Fue genial, como todas podíamos decir cualquier cosa y hacer cualquier cosa. 
Se siente como si este fuera el último año de mi vida. Y las veo ahí creyendo que estoy en alguna página tonta viendo fotos de gente que no es parte de nuestro mundo, piensan que por un segundo me perdieron, pero sigo aquí y nunca me sentí tan parte de algo como en ese momento.
"Gotta Go My Own Way" fue increíble. Estábamos ahí, cada una de nosotras, las locas y las que no tanto, pero era como si eso no importara y gritamos esas letras como si fuera lo único que pudiera hacernos aferrarnos a ese momento. El momento en que todavía éramos niñas con sueños de colores brillantes. No digo que no lo sigamos siendo, pero no es que nos dejen expresarlo demasiado. 
Y eso es algo que tengo que recordar por lo menos una ves por día, cada vez que piense en que estoy sola. Porque en ese momento no me sentí sola. 
Finalmente no se que más decir, puede que suela ocultarme en mi propio mundo la mayoría de las veces, puede que ya no las quiera ver en una semana o dos. Pero recordar esos momentos es como leer algún libro decepcionante, no es que te guste mucho pero tiene esas frases que merecen ser recitadas y recordadas, para siempre.


Everything in life is temporary. So if things are going good, enjoy it because it might not last forever. And if things are going bad , don`t worry. It can`t last forever either.

21/01/13

Me siento sola. Muy sola. 
No creo que pueda culpar a nadie mas que a mi misma. Fui la que se quedó sola..., al final. 
Quiero llorar, gritar. Podría intentar pararme en medio de una calle sin salida y empezar a correr hasta chocar con la pared o que algo más rápido me choque primero. 
Pero no puedo llorar, me siento como si ya no tuviera a nadie mas y no puedo llorar. Charlie tuvo que gritarse a si mismo para poder dejar de llorar. Y yo no consigo que una puta lagrima salga de mis ojos,.de alguna forma se que eso me haría sentir mejor. 
No se lo que me pasa, debe ser simplemente que estoy rara, soy rara. 
Miento mucho,debo confesar que lo hago, solo quiero tener cosas interesantes que decir, cosas que a ellas les de motivos para pensar que soy una buena persona, una buena amiga. Nunca me había alejado tanto de eso como ahora, estoy sola y siento que todos mis fantasmas comienzan a despertarse y me miran con ojos llenos de decepción. 
Soy tan insignificante que si causo problemas deberían deshacerse de mi. No sirvo. 
Creo que subestime donde estaba mi confianza, dije cosas que no debería haber dicho, pensé cosas que nunca debería haber pensado, cambié intentando que nada cambiara. 
Me perdí y..., creo que las perdí a ellas. No fue su culpa, yo las perdí y cuando ellas intentaron llamarme a gritos yo corrí hacia el otro lado. 
Tengo miedo. No me gusta estar sola. Siento como pasan las horas y nadie quiere perder el tiempo conmigo.
Se que a veces creo que no me entienden, pero ni la mitad de las veces me entiendo yo. 
Se que a veces creo que la mitad de las cosas que dicen no tiene sentido, pero lo que digo nunca tiene sentido. 
Se que ellas piensan que estoy loca, mas de lo que se puede considerar genial. No se si llorarían si yo simplemente desapareciera como el aire. Se que no soy imprescindible. Quizá las cosas hubieran estado mejor sin mi. Quizá estarán mejor sin mi. 
Me gusta pensar eso, que no estoy que no le debo a nadie mis errores, que nadie se preocupa por mis culpas, porque si yo desaparezco los fantasmas van a desaparecer también. 
No voy a desaparecer me gusta mucho existir, escuchar música, escribir estupideces y todas esas cosas mundanas que hacen los mejores momentos. Aunque no pueda sacar nada genial de eso. 
No se me dan muy bien las demostraciones de afecto y aunque parezca que los odie a todos no es así. Mi corazón puedo ponerlo en otro lado, pero la verdad es que no se como me siento. Se que las extraño, pero me gusta fingir que no. Se que ellas no saben donde estoy. Y si les importa, de eso tampoco estaría tan segura. 
Llega un punto en el que pienso demasiado y lo único que puede salvarme es huir de todo, de mi, de ellos, de todo. Porque llega un momento en el que no soporto lo que pasa por mi cabeza y solamente quiero salir gritando. 
No estoy segura de muchas cosas, pero estoy segura de que quiero que estén ahí conmigo. La pregunta es ¿querrán ellas estar ahí? y de eso si que no estoy segura. 
De seguro que he cometido muchos errores, más de los que me gustaría admitir.
De seguro muchas veces no tuve razón, pero eso es lo único que tenía en algún momento y es a eso a lo que me aferré hasta el final. 
Se que en este lugar estoy sola, se que podría decir cualquier cosa, pero no creo que importe... Nadie escucharía lo que pienso, tampoco creo que a nadie le importaría. 
No quiero estar sola, quiero que sepan que existo y que todo lo que no digo, se esconde en este mundo. 
Es muy tarde o muy temprano y sigo estando sola. 
Quisiera poder pensar que no es necesario pensar sobre eso, pero a pesar de que me aleje, corra, me esconda o me tape los oídos mientras grite una canción de Coldplay, quiero que sepas que no quiero estar sola y te necesito. 

I haven´t been myself lately. And I need you to see it. You, to see it in my eyes. I`m not okay. No matter how many times I say I`m fine, I want you to keep digging, to keep pushing...
I will crack. I just need you to see it. I really want you to help me.

20/01/13

Faltan seis minutos para que termine este día, es domingo así que no es que sea uno de los mejores días. No importa mucho que esté de vacaciones y todos los días sean igual de improductivos, pero siento esa sensación de final que me molesta y no puedo evitarlo. 
No puede escribir esto cuando lo pensaba escribir, y a pesar de que sean las seis de la mañana del día siguiente y que no haya pegado un ojo, poner horas y fechas es lo que me aleja de hacerlo.
Puede que mañana, mejor dicho hoy, me levante y vaya a natación con los ojos apenas abiertos, la espalda dolorida y mucho sueño, puede que recuerde que no pude terminar de escribir esto y cuando regrese lo lea hasta el punto en que esta incompleto, quiera seguir escribiendo y ponga algo como... "Lo hice de nuevo, son las tres de la tarde" Y de esa forma este fragmento solamente sería una sucesión de horas, que seguirán hasta que lleguen a una extensión que considere prudente para poner mi frase y seguir con le día que de verdad correspondería escribir. 
Es confuso, pero mis pensamientos van más rápido de lo que puedo escribirlos y a pesar de que las palabras estén mezcladas, las comas mal puestas  y nadie pueda entenderme, yo me entiendo y se lo que quiero decir a la perfección. 
No se si voy a hacer lo que dije, trato de hacer que mi premonición no sea real, pero mis ojos se cierran y la gran suma de responsabilidades intentar noquearme, recordándome que no puedo dormir todo el día mañana. 
Tengo sueño, pero solo puedo dormir cuando despunta el día, porque la noche me perturba, me da ideas, me habla... La luna es mi unica amiga y hace que todos los miedos me despierten para que pueda hablar con ella. Le dije que no quiero hablar con ella, pero no quier escucharme. Esta sola como yo. Espero que no se recienta conmigo. 
Pero no me preocupo porque ya salió el sol y ahora se ha escondido. 

If you’re not going to be anything else in life, at least be interesting

19/01/13

Creo que estas entradas que estoy haciendo todos los días son demasiado cortas, sin muchas cosas para decir, nada de importancia. Tengo la sensación de que son así para poder decir que las hice, aunque no haya hecho nada. 
Quiero poder saber lo que hago, dejar algún registro de lo que pienso, de lo que vale la pena ser recordado y quiero dejarlo fuera de mi mundo. Porque no hay lugar mas seguro para ocultar algo que Internet ¿no? Pueden encontrarlo, pero ¿quién? y lo más importante ¿quién lo suficientemente cercano para que le importe? 
Entonces eso es, quiero desenmascararme ante el mundo sin que nadie lo note. Porque si tuviera que escribir esto en papel no significaría nada, a nadie le importaría leerlo y yo no le daría la importancia suficiente como para intentar mejorarlo de alguna forma. Se que esto va a mejorar, en algún momento voy a saber de lo que debería hablar, los temas que debería intentar sacar, las vidas que intentaría vivir. 
Ya pasaron diecinueve días desde año nuevo y a pesar de que a parecido una eternidad desde ese momento, al verlo en números, no parece casi nada. 
El tiempo es una cosa divertida, algo que nos imponemos a nosotros mismo desde el momento en que nacemos. Es raro, inflexible, subjetivo y objetivo a la vez, existe pero no existe, determina cuando van a pasar las cosas, mejor dicho, cuando pasaron. 
Me gustaría poder detener el tiempo, volver atrás y detenerlo otra vez. No se por qué o para qué, suena bonito de todas formas, ¿no sería bonito? ¿enmarcar los momentos y quedar así o poner el día en repetición y seguir reviviendolo? 
Sí, debo admitirlo, hay veces que la vida suena mejor en otro idioma, porque entonces nadie puede entenderme, puedo esconderme del mundo real en el que vivo haciendo uso de un mundo que existe más allá de sus propias fronteras. 
Mirar las estrellas es algo que viviría todos los días, repetir la misma canción que me gustó ayer hasta que la sepa de memoria, sonreirle a las mismas personas, desear que nunca mas amaneciera. 
El día es algo tan aburrido, lleno de luz y eso es feo porque no hay forma de que evites ver la realidad. Es como cuando tu mamá prende la luz de la pieza y ves el desorden, es inevitable pero con la luz apagada por lo menos puedes pretender que no esta ahí. 

I live in a world of fantasy, so keep your reality away from me. I see what I want, I want what I see and that is all okay by me 

18/01/13

Apenas son las nueve de la noche en este día y es la primera vez que de verdad tengo la necesidad de escribir algo antes de que el tiempo pase y no haya dicho nada.
No se lo que me pasa, simplemente estoy enojada, sola y enojada. 
Es viernes y no tengo nada que hacer, pienso en todos esos momentos que no hago nada y siento como que mi vida se desperdicia, que nada tiene sentido. La verdad es que tengo muchas cosas que hacer, videos que subtitular, proyectos que terminar. Pero no quiero hacer nada de eso, siento que no es suficiente para hacer desaparecer este vació que tengo cada vez que me pongo a pensar. 
Vivo de noche y duermo de día, es mi rutina sin fin. Siento que todo se reduce a unas pocas cosas. 
Como siempre el tiempo se paso y estoy terminando de escribir esto 24 horas después de haberlo empezado, todo pasa muy rápido. 
Se que nadie lee esto y me siento bien haciéndolo. A veces creo que escribo para mostrárselo a alguien, para que lean las cosas que pienso, que sepan porque estoy tan distante tan rara. Pero si lo hiciera ya no podría escribir todo lo que pienso, dejaría de ser honesta. Por una vez quiero ser honesta sin pensar en que voy a herir a la gente. No quiero herir a nadie, nunca quise hacerlo. 
Igual debería mostrarle este blog a alguien, probarles que creo en esas personas que lo leen, que no hay forma de que se molesten conmigo, que soy honesta y que confío en que puedan entenderme. 
Sabrán encontrar mis problemas existenciales. No para intentar ayudarme, si no para que sepan que no quiero lastimarlas, que no es que este reemplazando a nadie, no es que este intentando cambiar el mundo, solo estoy tratando de entenderme. Ser feliz. 
Es raro que este este escribiendo esto mientras escucho las canciones mas idiotas del mundo... "Thats what hurts the most and know you never know... Baby I loved you first" Es tan pegajoso que asusta, pero de alguna forma es una de las únicas cosas que me hace feliz. Es raro y no se por qué es, pero es lindo y esa forma esquematizada que se que voy a encontrar en todas las canciones me gusta, no me sorprende pero me tranquiliza. 
Y eso es lo que hace que por momentos sonría, es lo que diferencia un momento como el de ayer, en el que estaba enojada a un momento de hoy, en el que por unos segundo soy feliz. 

If I let you know, I’m here for you,

Maybe you’ll love yourself,

Like I love you

17/01/13

Belleza. Es algo superficial que muchas veces he llegado a cuestionarme. ¿Que es lo que lo define? ¿Que es lo que hace que alguien se acerque a mi y diga "hola"? Seguro no es mi forma de pensar, si no lo que ven y siempre creí que lo que ven no existe. No es que no creo que sea linda, puede que lo sea, algunas veces. Pero preguntarte porque la necesidad de estar mejor en el exterior para poder hacer que la gente vea algo que puede que no sea ni el 0,01% de lo que en verdad eres. ¿No es eso lo que no define a las personas?
¿Como es que alguien puede decidir esas cosas? ¿Como se puede mirar a alguien y creer que tienen lo suficiente para hacerte feliz? Para mi es fácil, tomo las partes que me gustan y las combino en lo que yo quiero, soy una artista no una persona enamoradiza. 
Me enamoro de mi obra de arte, no del sujeto en cuestión.  
Es tonto y la mayor parte de las veces no sirve,  pero sirve. Huir de la realidad y simplemente sentarse a soñar como sería una y otra vez. 
No es un tema del que me guste hablar, esa tendencia que tienen las personas ahora de decir que todos somos hermosos no importa lo que pase. Yo se que eso no es real. Sí, es genial que todos nos sintamos felices con lo que somos, pero de todas formas yo no creo que sea así yo debería sentirme feliz y no se por qué, nunca se las razones que hacen que tenga un determinado sentimiento por las cosas de la vida. 
La mayoría de las veces considero que soy yo la que esta mal, viviendo bajo este mundo en el que siempre tengo razón. La verdad es que siempre suelo estar equivocada, puede que hayas creído eso todo el tiempo o no. Me gustaría creer que en algún momento tuve razón. 
Volviendo al tema en cuestión. Se que debería sentirme feliz conmigo misma, y si no es así, intentar cambiar eso para poder ser feliz. Pero no se que hacer. 
Ya se que soy hermosa, no necesito que nadie me lo diga. No voy a dejar que nadie me gane usando eso en mi contra. Porque es muy fácil ganar a alguien usando sus inseguridades, pero esta mal. Y muchos no lo saben o ni siquiera les importa. Pero es algo que tengo que recordar. Porque puedo dudar de muchas cosas, pero nunca voy a dudar de eso, en realidad no necesito que nadie diga o haga nada para probarlo, conmigo creyéndolo se que ya es suficiente. 
Se que lo que acabo de escribir no es muy importante, no creo que sea muy honesto de mi parte haber escrito esto, pero es un punto que tenía que dejar en claro, para mi y para cualquier fantasma solitario que este leyendo esto. No se si soy hermosa, no del todo, pero no quiero que nadie me lo diga, quiero descubrirlo yo sola. 

Generally, by the time you are Real, most of your hair has been loved off, and your eyes drop out and you get loose in the joints and very shabby. 
But these things don’t matter at all, because once you are Real you can’t be ugly, except to people who don’t understand...

16/01/13

Quemaduras. Duelen mucho, mas de lo necesario. Permanecen, no dejan que olvides el dolor, no hasta que desaparezcan por completo. Siguen ardiendo y cuando dejas de sentirlo, hace falta el mas mínimo roce para que vuelvan a arder otra vez. No es algo muy lindo. 

Por eso odio el fuego, por eso me parece mayor tortura morir entre las llamas que morir de frió  aunque el frió arda por todo el cuerpo y se vuelva fuego al final sigue pareciéndome una muerte calma, tranquila.

Aun así me gusta la idea de brillar mas que el sol, porque es el fuego lo que lo hace brillar, pero el brillo no me asusta, no tanto como el fuego. Observar esos puntos perfectos desde millones de años luz de distancia es hermoso, pero no me atrevería a tocarlos. 

Una vez alguien me dijo que el infinito estaba muy lejos para si quiera intentar alcanzarlo. Excusas de filósofos, mentiras de científicos. El infinito esta en todos nosotros, el mar es infinito, y te puedo asegurar que también lo es cada gota que lo compone. Es un momento tan corto que podría durar toda la vida, son las palabras sin sentido que dijo alguien que creyó que era inteligente por unos minutos y luego el mundo considero importantes para siempre. Cada persona existe y eso es infinito. Cada melodía se comparte y eso es infinito. Alguien sonríe y eso es infinito. Mi corazón late, tu corazón late, todos estamos vivos y eso, para mi, es algo infinito.

La historia no nos muestra quienes sonrieron, quienes vivieron, quienes consiguieron esas cosas por las que nosotros no tuvimos que luchar. Solamente tenemos nombres, fechas, cosas sin sentido que se estudian para ser repetidas en la clase y en la vida. Nadie escribirá que miraste por la ventana decepcionado del mundo y susurraste las preguntas que todos hacían pero que nadie quería responder..., solamente para ver si alguien venia a decirte ¿Por que las cosas eran así? Pero nadie lo hizo, nadie vino y nunca nadie escribió esa historia. 

Te volviste otro numero insignificante que ya no quiso luchar por aparecer en las letras rojas. 

No quiero luchar por la humanidad, no quiero salvar a nadie.

Lo único que busco es mi historia, se que solo es sobre una chica que mira demasiado por la ventana, que a veces sonrie y a veces llora, que pierde la esperanza y al segundo la tiene de vuelta, que habla demasiado y nunca quiere decir nada. 

What matters most is how well you walk through the fire

15/01/13

Hoy vino una amiga, y recordando lo que puse hace unos días sobre el tema, es gracioso... Es gracioso como una persona tan alejada de la realidad puede ser capaz de describirla tan bien. Aunque de alguna forma incomoda, se sintió bien. Por un segundo volver a las charlas sin sentido, que buscaban encontrar a personas que no me interesaban en lo mas mínimo  pero que existen en este mundo en el que vivo.
Intente comprenderme con ella, pero termine mintiendo la mayoría de las veces para que no creyera que estoy del todo loca, con el rara ya es mas que suficiente. 
No me entiendo, no entiendo como disfruto de su compañía pero me doy cuenta de eso cuando ya no están mas, porque mientras están conmigo intento aislarme, hacerles saber que no soy igual que ellas, que de alguna forma están mal.
¿No sera que la que esta mal soy yo? Me da miedo pensar en eso, se que estoy mal algunas veces, pero darme por vencida y aceptar que todo en mi es un error, simplemente es escalofriante. Y el miedo, a estas alturas, es algo que debería desaparecer.
Me gustaría volver a ser pequeña y reír sobre cosas que no se supone que deberían ser graciosas. Divertirme con cosas que no se supone que son divertidas. Me gustaría no tener que preocuparme por esto. 
¿Mis amigas? Ellas son geniales, es mi error darlas por sentado, saber que pase lo que pase siempre van a estar ahí... Se que cometo los mismos errores que alguna vez aconseje no hacer. Suelo ser hipócrita, pero lo hago porque siempre quiero discutir y tener la razón. Deberán pensar que no soy una buena amiga, a veces yo tambien me pregunto eso. Hubo un tiempo en que era la mejor en eso, pero abandone esa esquina cuando me di cuenta de que tenia que luchar por salir en algún papel principal en este mundo. 
Es difícil tener que resignarse a ser la mejor amiga siempre. Espero que eso no haga que me quede sola, al final. 

There ain’t no answer. 
There ain’t gonna be any answer. 
There never has been an answer. 
That’s the answer.

14/01/13

Creí que llegaba a tiempo, me confié y lo perdí todo. No tengo idea de lo que intento probar escribiendo estas cosas. No creo que nadie las lea, pero a mi me hace bien leerlas y creo que en algún punto solo lo hago para eso. Intentar comprenderme. 
Releo veo los miles de errores que se amontonan en las palabras, la confusión en los signos de puntuación y la repetición de cada cosa que digo. Soy la misma persona, con las mismas palabras de siempre, no es que haya muchas cosas nuevas que agregar.
Hace mucho que no escribía en el blog, bueno tres días  de todas formas sentí que era demasiado y para variar no fue del todo mi culpa. Blogger no estuvo funcionando del todo bien. 
Como siempre me niego a perder los días, dejarlos pasar y dejar un agujero en la cronología de mi vida, un agujero que no voy a recordar pero que voy a saber que esta ahí. Odio que las cosas no estén completas, perdidas. 
No recuerdo exactamente que hice este día, fue lunes, aburrido, normal... Pensamientos se arremolinaron en mi pero no los quise hacer salir y cuando estuve a punto de hacerlo las circunstancias me lo impidieron. No fue muy bonito. Es como que sientes que tienes demasiadas cosas para decir y que son distintas de las otras cosas que quieres decir, pero no se confunden entre ellas y no sale nada concreto de eso. Simplemente palabras raras, frases que podrían tener algún significado pero entre estupideces no significan nada.
Usualmente lo que digo no significa nada, pero es lindo sentir que si. Cuando pierdo eso y me doy cuenta de que lo que escribo no suena para nada bien, quiero borrar todo y alejarme de cualquier cosa que requiera expresarme. 
Me da miedo no poder escribir, es lo que me paso cuando lo perdí. Perdí el sentimiento de estar enamorada y pase de escribir todos los días acerca de cuantos misterios residían en este personaje a no poder plasmar en el papel una frase coherente. Paso un año o dos. Solo escribía en papeles sueltos algunas palabras de consuelo para la humanidad, algunas palabras de consuelo para mi. 
Puede que esa sea una de las razones por las que decidí hacer esta resolución de año nuevo.  Para volver a algo que siempre había sido parte de lo que era, si algo iba a perder en el camino de la vida no iba a ser eso.
Espero no haberlo perdido todavía  no quiero creer que ya es demasiado tarde para leer lo que pensé en algún momento, alguna vez.

Nobody ever became a writer just by wanting to be one. If you have anything to say, anything you feel nobody has ever said before, you have got to feel it so desperately that you will find some way to say it that nobody has ever found before, so that the thing you have to say and the way of saying it blend as indissolubly as if they were conceived together

13/01/13

Creo poder asegurar que la normalidad es algo totalmente sobre valorado en este mundo. Nadie puede determinar si el termino es mas un insulto que una definición de algo que no tiene nada que lo destaque de los demás. 
A veces me gusta pensar que todos tenemos algo distinto a pesar de todo, que nadie es "normal", pero entonces me contradigo y me doy cuenta que esa cosa distinta que trato de imponer al resto de las personas, las vuelve normales. Porque serian algo a destacar si sea lo que sea todos lo tienen. ¿Eso es bueno o malo? No tengo idea. 
Me gusta no ser normal, aunque no este segura de lo que quiera decir con eso, me gusta salir de cualquier estándar porque se que no pueden encasillarme en nada. Existo en un universo donde ninguna etiqueta puede alcanzarme excepto esa. 
Puedo ver como todos se etiquetan a si mismos, como si trataran de atraer a la gente en su misma etiqueta para no estar solos en esa anormalidad, que de esa forma se transforma en la normalidad.  
Creo que determinar que lo normal es algo a lo que se debe aspirar, una linea que todos deben seguir, eso es lo que esta mal. Porque aspirar a esas cosas es cambiar con una corriente que cambia de parecer todos los dia, debes huir de esa normalidad y quedarte en la tuya.
Yo estoy sola, la gente como yo prefiere estar sola, aunque no creo que haya gente como yo. No se por que mi falta de decisión y mi rareza para elegir cosas tiene que querer decir que no me encuentro a mi misma. Creo que puedo saber con certeza quien soy exactamente, siendo que vengo conviviendo conmigo desde hace diecisiete años. Esa persona que tiene las versiones mas excéntricas de las cosas, que no encaja en ningún lado..., esa persona soy yo. Y no creo que sea algo normal, aunque es lo que yo llamaría algo normal para mi. Porque al fin y al cabo todos tenemos nuestra normalidad, o lo que sea. Pienso que cada uno vive bajo lo que uno considera normal. Y eso anula por completo esa normalidad. 
No se porque se sigue siquiera utilizando esa palabra, esa forma de separar al mundo en dos cuando siempre a estado separado en miles de millones de partes tan pequeñas que ni siquiera existen. 
Me puedes señalar y decir que soy extraña, que no existo en este mundo, que despierto soñando y duermo cantando. Pero ten por seguro que te estoy señalando de vuelta, que me rió de como sonríes ante un color brillante y bailas con esa música rarita. Puede que tengas mas gente a tu lado señalándome, puede que estés solo, pero yo soy tan normal como vos y te aseguro que debes ser tan rarito como yo. 
Mejor sonríe y baila conmigo, hagamos un mash-up de dos canciones que nos gusten y combinemos lo incombinable y si nos suena bien, es nuestro mundo... No el de ellos.


Normal is not something to aspire to, 

it's something to get away from.

12/01/13

Hoy es el cumpleaños de Zayn. No importa si no sabes quien es, porque yo si y eso es suficiente. ¿Que si lo conozco? No creo. Pero no importa, tenia que dejar eso en algún lado probando que si me importa, por el momento. Alejado de todos los mundos en los que vivo, donde la única persona que pueda juzgarme sea yo. 

Escuche como cantabas y por unos segundos fui feliz, sonreí como una idiota mientras hacías esas notas raras en las canciones mas tontas del universo, pero era feliz.

Hoy también faltan 5 meses exactos para que cumpla los 18 años, que todo sea distinto pero igual al mismo tiempo.De todas formas quiero una ciudadanía europea antes que eso pase y un cambio en mi vida. Debería haberlo hecho antes, pienso que ahora puede que sea demasiado tarde. Todo anda tan rápido, quiero cerrar los ojos y sentir que puedo volar por un segundo.
No quiero creer que estoy atascada en la misma vida de siempre, pero me doy cuenta que nadie vivió mi vida todavía  no hay nadie que pueda darme un especie de spoiler de como va a ser,como va a terminar. Soy muy ansiosa, a veces lo único que quiero es saber todo de todo, que no haya misterios, que nada pueda tomarme por sorpresa. 
No voy a decir que eso sea algo bueno, no creo que sea bueno, pero es algo que me mantiene en el camino que quiero. Nada va a hacer que me deje llevar, no me voy a arriesgar a cometer errores tontos por una simple distracción. Se que en algún momento cerrar los ojos va a ser lo mejor, lo estoy haciendo ahora, cada vez que intento pensar en los posibles desenlaces de la vida. Hay veces en que asusta. Es mas fácil aceptar la realidad por medio de algún beneficio que sentarse y simplemente aceptarla. Divertirse y vivir hasta el ultimo momento quizás haga que seamos felices por unos segundos, pero eso no va a evitar la muerte. Al igual que yo no puedo evitar la muerte simplemente intentando conseguir cosas que no puedo recordar que son, porque cuando me paro a pensar tengo muchas cosas para quejarme, muchas palabras sin sentido que decir, muchos lugares a los que ir, mucha gente a la que conocer... 
Pero al final siempre las luces te guiaran de vuelta a casa cuando todo este perdido, y quizás esta ansiedad de la vida desaparezca por unos segundos antes de cerrar los ojos para no volver a abrirlos mas, porque volverás a donde mas te necesitan y donde mas necesitas estar, acompañado de nuevas historias pero las mismas ilusiones. Volverás sabiendo que en algún momento estuviste a punto de gritar o que lo hiciste. Regresaras como la montaña rusa termina su recorrido exactamente en el mismo lugar en el que empezó. 
Lo que me diferencia es que yo no quiero cerrar los ojos, no quiero perderme la vista.


Just Close Your Eyes and Enjoy the Roller Coaster that is Life

11/01/13

No tengo muchas ganas de escribir, pero perder mi única resolución de año nuevo no es algo que este dispuesta a hacer. Llevo varios días de atraso, es como que finalmente estos son fragmentos con fechas que mienten... Como este que dice 11/01/13 y lo estoy escribiendo a la madrugada del día 13. Pero debo seguir a pesar de todo. Se que quiero hacerlo. 

Es como que quiero dejar de pensar por un rato, desconectarme por un segundo de la vida y de mi cerebro, que usualmente tiene problemas en dejarme dormir. 

Siento que me vuelvo muy repetitiva con lo que digo en estas cosas, siempre digo lo mismo y empiezo a creer que soy una persona muy aburrida, que mis cambios son una ilusión que aparece para hacerme creer que de alguna forma soy mas interesante de lo que parece. 

A veces creo que quiero invitar a alguna de mis amigas, pero después recuerdo que no tiene sentido, que vamos a hablar de las mismas cosas, que voy a tratar de sacar temas en común a pesar de que ya no haya ninguno, que ellas van a querer conectarse en facebook en algún momento "para ver algo...", que yo voy a observar como abren la pestaña incógnita en mi navegador intentando parecer aburrida y entretenida al mismo tiempo..., recordando que ellas hacen el mismo esfuerzo cada vez que yo les muestro un video aburrido. Y de alguna forma llega la mañana siguiente y veo como me observan desde la cama, esperando que me despierte, y tocan el timbre y se van... Yo las saludo y después vuelvo a dormir, sabiendo que cuando me levante todo se vera como un sueño raro, un poco pesado y la sensación de que hubiera sido mejor estar sola. 

Suena cínico, egoísta, demasiado objetivo para una persona hablando de una escena de su vida, pero se que me hace bien hablarles, aunque sea apenas por unas horas, ellas intentan relacionarse conmigo no importa cuanto me aleje de la realidad y a pesar de lo que haga, deben ser de las pocas personas que me conocen aunque sea un poquito. De las pocas personas que si saben quien soy, que podrían llorar si yo desapareciera mañana. 

Es lindo que alguien que te eligió se preocupe y te vea como alguien que necesitan en su vida.

A pesar de que no debo ser tan humana como debería ser, me gustan esas cosas que hacen de tu vida algo especial, algo único. 

Porque si hay algo que se es que esas personas siempre van a estar cerca para sonreírme cuando todo desaparezca. Quizás no sean lo que yo desee al ver una estrella fugaz pero es justo lo que necesito. 

Y puede ser que despierte mañana y me de cuenta de que les abrí la puerta bien temprano porque las vinieron a buscar o siguen ahí mirando como duermo, esperando a que despierte, puede ser que crea que es un sueño y sigo sola, pero se que seguirán ahí, mandándome mensajes raros que no esperan respuesta, actualizando las fotos de su perfil y jugando con emoticones de corazones rosas...

Se que están ahí... Esperando que vuelva a ser una persona real por unos minutos.

Another month. Another year.

Another smile another tear.

Another winter and another summer too

But there can never be another you.

10/01/13

No creo que exista un día en en que no me pregunte algo. Un día en el que me levante y lo viva como si ya no importara. Dejar que la mente se ponga en blanco. No pensar nada. 
Pero eso destruiría por completo lo que soy, porque a pesar de que pensar demasiado todas las cosas sea irritante, es lo que soy. Anular por completo mi forma de ser, anular estas cosas que siguen conmigo a pesar de todo, eso es algo que no voy a permitirme nunca. 
Ya no se ni lo que escribo estos días  me atraso y termino creando esta cosa sin sentido que intenta ser para alguien que nunca va a leer nada de lo que escribo, como hablo sabiendo que no van a entender nada de lo que digo. Es divertido, siento que puedo confundir a las personas, siento que tengo cierto poder sobre las situaciones. Pero si no fuera así, si mañana me conocieras y te dieras cuenta de que lo que yo creo real es una ilusión, déjame sonriendo ante esa nube de colores fluorescentes y corre sin mirar atras. 
¿No es eso lo que todos quieren? Ser abandonados en su propio mundo. Ahora me doy cuenta de que usualmente soy la que destruye los mundos de los otros, o por lo menos lo intento. Trato de hacer que abran los ojos a esa realidad que yo creo que es real, ¿y por que? Porque quiero.. ¿salvarlos? ¿o es por que quiero creer que soy mejor, que me di cuenta de todo sin la ayuda de nadie? Y uno comprende de alguna forma porque creen que estas mal, porque tienes la necesidad de convencer a la gente. Cuando es obvio que todos quieren permanecer en sus mundos y ser felices. 
Corre y no mires atras. Tu mundo siempre va a ser mejor que el mio, en lo que respecta a tu conocimiento, pero debes recordar que el mio es mejor. 
Hay veces que no me comprendo a mi misma, a las personas con las que hablo. Se que la gente no me comprende casi nunca, no entienden si estoy mintiendo o diciendo la verdad. No saben si soy una persona o un personaje que me invente para enfrentar el hecho de tener que enfrentarlos a ellos. A veces ni yo lo se. 
Me doy cuenta que hay muchas cosas que no se, cosas de mi que me asustan mas de lo que deberian asustarme, porque me doy cuenta de que no puedo decidir si hago las cosas mal o bien. No existe una linea entre el bien y el mal, como dije son cosas y esta ante cada persona definir si estan bien o mal. 
Si hay algo que se de mi misma, es que no quiero una etiqueta que me defina, no quiero ser buena, mala, rara, normal... Quiero ser yo. 

"But I don`t want to go among mad people" said Alice. 
"Oh, you can`t help that", said the cat "We`re all mad here. I`m mad. You`re mad." 
"How do you know I`m mad?" asked Alice. 
"You must be," said the cat, "or you wouldn`t have come."

09/01/13

Hoy estuve enojada, o pensando en por que estaba enojada todo el día. No se lo que me pasa con respecto a este tema en particular, pero me molesta. O simplemente es otra de esas cosas que trato de que me molesten para evitar el las cosas por las que de verdad debería estar preocupándome. 
No quiero hablar específicamente del tema porque simplemente quiero dejarlo atrás y olvidarlo. No creo que valga la pena tratarlo ya de alguna otra forma distinta. Estoy harta de la situación en la que me pongo a analizarlo y termino llegando a la conclusión de que estoy loca. Ahora estoy cansada y me siento pesada. Quiero dormir pero tengo demasiadas cosas para ver, aunque no creo que las vea. Mañana tampoco las voy a ver de seguro. Es tan propio de mi.
Debería terminar esto ahora, dejar todo atrás y pensar que lo que hago, lo hago por mi, que tengo que salir, ser libre... Ya no se que estoy escribiendo. Quiero que llueva, que haya truenos que el cielo se ilumine y parezca de día por dos segundos. Odio el calor, y ya se que lo debo haber mencionado antes pero simplemente es algo que no puedo soportar. Ahora no lo soporto. 
Fuimos a ver el origen de los guardianes, ya la vi dos veces. Es hermosa, aunque no entiendo porque me encanta si el mensaje de creer ya lo perdí hace tiempo, no creo en nada ni en nadie. Creo que soy de los muy pocos que pueden decir eso y no es algo muy lindo. Es como que el peso del mundo esta en tus hombros y eres responsable de todo lo que pase, eres el que debe intentar buscar otra solución, porque esa es la esperanza que nos queda. No se trata de esperar que algo nos salve, ni guardianes, ni dioses, solo la esperanza de que nos levantemos un día y decidamos salvar al mundo. Porque los únicos que tienen el poder de hacer eso somos nosotros. Eso me asusta. Eso es lo único que me detiene.

When a lot of people start to love you, you may get confused whom to love. Just tell them you hate them. Everyone will avoid you then, but not the person who really loves you.

08/01/13

Si. Ya se lo que me vas a decir. Estoy atrasada, muy atrasada. Pero planeo escribir como me sentí en estos días exactamente como si lo hubiera escrito ese día y no hoy. Mas como un recuerdo, pero no te darás cuenta de que es así. Si, soy rara, ya lo se. 
No pude escribir nada y todo se atraso porque me fui a dormir a la casa de una amiga, como que salí de mi casa y eso me hizo bien, creo... Igual salí para darme cuenta de que en realidad nunca salgo porque estoy encerrada en mi misma y eso no va a cambiar nunca, vaya a donde vaya. 
Decidimos que vamos a escribir fan fiction, es una nueva forma de arte independiente en la cultura popular, no muchos entienden la importancia del fan fiction. Si, puede estar muy mal escrito, carecer de sentido gramatical y no tener importancia en la historia de la literatura clásica  Pero es la base de una sociedad oculta, se sostiene por ese grupo particular de gente que no puede ser feliz ni en el mundo real, ni en el mundo de fantasía que alguien invento. No, no se conforman con eso, quieren vivir una experiencia única  quieren tenerlo todo. Son gente egoísta, loca, mal pensada... Son fans. 
Muchos creerán que los fans no existen en la vida real, que son solo un mito, pero soy la prueba viviente de que eso no es cierto. Explicar lo que convierte a una persona en un fan es complicado, podría aclarar que es casi imposible de explicar porque conlleva algo que no muchas personas serian capaces de entender. Lo único que voy a decir es que los fans buscan algo mas a partir de su cosa/tema/mundo de obsesión, algo que no muchas veces puede ser encontrado, y ahí es donde entra el fan fiction. La posibilidad infinita de poder convertir esa búsqueda en un descubrimiento de cosas nuevas que existen en  nuestra imaginación  pero que no pertenecen a ningún lado realmente.  
Y eso es lo que planeamos hacer. Algo patetico, ficticio, algo que no pertenece a ningun lado. Tan inexistente en el mundo real como en el mundo imaginativo. Pero que de alguna forma va a encontrar su lugar en el mundo de alguien. Como muchos de ellos han tomado su lugar en el mio. 

Tomas Edison`s last words were: "It`s very beautiful over there" I don`t know were there is, but I believe it`s somewhere, and I hope it`s beautiful.

07/01/13

No puedo dormir. Bueno, si lo hice, pero llego un punto de la noche en el que mi cuerpo decidió que ya era suficiente así que ahora estoy despierta. No se que hacer. Por suerte deje esto para hacer, porque si no no podría explicar porque no puedo dormir. 
No se si sera porque me encuentro en un momento de indecisión constante, llegando al punto en el que decidir entre usar una remera u otra se me plantea como todo un desafío, y generalmente cuando me decido por algo, me arrepiento de eso. Y eso es una de las cosas que mas me molestan de mi.  A veces tomo resoluciones al estilo de "no tengo que arrepentirme de nada de lo que haga, porque esas acciones son las que me hacen a mi lo que soy", pero siento que no esta funcionando. 
Necesito bajar de peso, dejar de comer tanto, empezar a hacer mas ejercicio, pero tengo la sensación de que pensar en la comida para no comerla me hace querer comerla mas y no es que sea una persona muy activa en mi vida diaria. Y con eso no se que hacer. 
El gato se subió a mi cama, esta dando vueltas por mi pieza desde hace rato, creo que viene cuando lo dejan afuera y no puede ir a acurrucarse en la cama de mi hermana. Ya no se ni lo que estoy diciendo, y eso solía pasar unos párrafos mas abajo de esto, pero creo que la hora y la lucidez que tengo en este momento me juegan en contra. No se lo que voy a hacer. 
No se si dormir o no, si comer o no, si pensar en el futuro o tratar de olvidar que esta ahí esperándome por un rato... Simplemente no se nada de lo que quisiera saber. Aunque se otras cosas, y mi vida no es ni la mitad de difícil que la vida de algunas otras personas a lo largo del planeta tierra. Odio que la gente me mire como si no supiera lo que voy a hacer con mi vida, porque si se lo que quiero hacer, pero todavía no se como. Aunque no se. 
Solo espero que las situaciones se lleven por si mismas, mientras no tenga que tomar muchas decisiones que resulten de vida o muerte y estaré bien. 
Espero darme cuenta de que lo de verdad necesito en este momento es un cambio, no para que los demás me vean diferente, si no para que yo pueda verme diferente y me de cuenta de que de verdad soy genial, de que puedo lograr cosas a pesar de todo lo que tenga que enfrentar.  
No puedo dormir y los culpables zumban  a mi alrededor. El gato ya esta durmiendo y yo tengo  una serie cargada para ver... Supongo que no voy a dormir. Supongo que tengo que empezar a tomar el control de mi vida o mejor dicho, a perderlo.

There is no doubt that genius lasts longer than beauty

06/01/13

Voy a adelantarme a mis propios retrasos. Se que no puedo ser constante, no soy una persona responsable en lo que respecta a continuidad. A pesar de eso, creo que si no fuera así  entonces no seria el proyecto de persona que soy ahora y si no fuera de esta forma preferiría desaparecer. Se que mientras sigo escribiendo me mantengo en algo de lo que soy, no estoy perdida, no del todo. 
Una parte de mi a estado escribiendo últimamente, y como es solo una parte eso significa que no estas viendo toda la verdad después de todo. Quizás un tercio, o un cuarto, debo admitir que podría ser menos que eso. No creas que he gastado tiempo en mentir, he dicho la verdad pero esa es la cuestión conmigo:  Yo no miento, solo digo parte de la verdad. 
No es que haya dos, o algunos... Es una mezcla rara de muchas cosas, que a veces se combinan, a veces no. No sabría exactamente como explicarlo. Pero lo se. 
Optimismo, pesimismo, soledad, tristeza, felicidad, bien, mal, amistad, enojo, egoísmo, humildad, locura, psicosis, fanatismo, apatía, cordura..., son muchas de las cosas que existen en lo que resulta una mente que no puede ser entendida, porque puedes creer que me tienes, y después no. 
Descubrirás muchas razones para creer que solo estoy enojada, perdida o simplemente asustada. Pero eso es porque no tengo a nadie a quien decirle nada importante, podría hacerte sentir mejor si lo quisiera, hablarte sobre como las cosas siempre van a estar bien y te lo creerías, porque soy muy buena en eso del optimismo también. Pero no importa, advertirle a una audiencia vacía sobre los emocionantes misterios que se encuentran dentro de mi no es  tan divertido, entonces recuerdo que me estoy advirtiendo a mi. 
Es raro, soy rara y eso me encanta. Me encanta no tener que hacer ni siquiera un esfuerzo para darme cuenta de la situación, como se que nada de lo que me digan puede tocarme. No importa si intentan destruirme o consolarme. Y a veces es algo bueno, pero la mayoria de las veces no. Porque la única forma de que algo se vuelva real, es que deje de ocultarme y deje esa parte de mi atrás. 
Eso va a pasar. Solo espero poder retrasarlo el tiempo suficiente, antes de que se vuelva cada vez mas necesario y no pueda esconderme mas. 
Y es horrible porque ya dejo de llover.


That feeling that doesn't go away just did
And I walked a thousand miles to prove it
And I'm caught in the crossfire of my own thoughts
The colour of my blood is all I see on the rocks
As you sail from me

05/01/13

En cualquier momento va a empezar a llover. Siento los truenos y se que las gotas de lluvia están a punto de caer. Quiero estar dormida cuando eso pase, porque no hay nada mejor que dormir con el ruido de la lluvia. Porque es uno de esos momentos en los que se que me voy a sentir feliz. 

Es raro que eso pase porque no llueve mucho en donde vivo, no lo suficiente. Pero para mi la lluvia es casi mágica  es algo que a pesar de ser tan parte de todo como yo no sabes que es de verdad hasta que la vez caer, y la cosa es que nunca recuerdo no haberla visto caer. Siempre estuvo ahí y cuando menos la espero, vuelve.

Es perfecto como las calles se llenan de agua, como las gotas golpean contra las ventanas, como todo se reduce a la lluvia, nadie puede evitar nada. 

Creo que me sentiría igual con la nieve, solo que nunca he visto nevar y esa es la diferencia. Pero la lluvia tiene ese sonido, musical, tan especial... Cerrando los ojos parece un concierto que la naturaleza nos da para recordarnos que ella sigue a cargo, que no hay lugar donde esconderse, que no tenemos el control de nada, que nada nos pertenece. 

Pensé que iba escribir esto el día de hoy, debería decir ayer..., pero la fina linea que separa los días se me paso de largo y no pude hacer nada para detenerla. Así que es la madrugada del seis de enero, llueve y soy feliz. 

Hace frío, me encanta cuando hace frío, cuando sentís que la única forma de sobrevivir es cubriéndote hasta la cabeza con frazadas y aun así seguir sintiéndolo. 

El calor me sofoca, el sol me hace sentir la necesidad de esconderme y no salir nunca mas, despertarse con un mechón de pelo pegado a la frente por la transpiración. Es horrible.  Ver como la gente se pone debajo de esa masa de rayos UV sin protección, creando un estándar de belleza que recuerda a como se fríe una milanesa. Cada uno con sus gustos. ¿no? 

Esperaría que esto se tornara mas divertido, a lo largo del año habrá cosas que saldrán porque tendrán que salir. Ahora no tengo nada mas para compartir que raros pensamientos entrecruzados tratando de explicar el comportamiento de la vida, de los seres humanos, mi comportamiento. 

Creo que no experimentar contacto con el resto de la humanidad en dos meses te vuelve alguien irritante o desquiciado. Ambos. 

Quiero dormir ahora, pero siento que tengo demasiadas ideas para realizar que se vuelve raro, dado que no tengo nada que hacer. Pero no voy a terminar haciendo nada de todas formas.

Espero que cuando me despierte siga lloviendo. Espero que el amanecer no se lleve la lluvia como si hubiera sido un sueño.

There's not a time, for being younger

And all my friends, are enemies

Broken lines, across my mirror

Show my face, all red and bruised

And though I screamed and I screamed, 

Well no one came running

No I wasn't saved, I wasn't saved from....

ME

04/01/13

Voy mal con los tiempos, me atraso, y por no poder hacer nada constante mis delirios no siguen ninguna linea, la mitad de las cosas quedan atrapadas y son tan geniales, hay veces que simplemente quisiera mostrárselas a todos, sin tener que escribir, ni siquiera hablar. Suelo perder el hilo de lo que estoy diciendo, de lo que estoy escribiendo y nunca sabrás exactamente lo que quise decir al principio, siempre sera un misterio. 
Me gustaría poder cambiar algunas veces. Dejar que otro sea el artista y escriba lo que tengo que decir, que invente de mi una mente menos complicada y organice mis pensamientos en un suspiro de color azul o mejor violeta... Siempre me gusto mas el color violeta. 
Pero ese es mi trabajo, mi esfuerzo y la única decisión que puedo hacer. Soy la que selecciona y elige, la que moldea y escribe lo que deben decir. Por un segundo es lo que yo quiero y convierto al mundo en mi obra de arte. 
Y funciona, pero al mundo usualmente no le gusta y te da una linda patada de realidad para demostrarte que el sigue a cargo. Que no puedes hacer que ese chico que no habla se convierta en un guardián del agua que este buscándote para decirte que tu destino te espera en algún lugar olvidado del universo, que no puedes convertirte en diez personas distintas y enfrentarlas en un escenario que se encuentra en algún lugar de tu mente.  
No es soñar de lo que estamos hablando. Estamos hablando de poder cerrar los ojos, creer en cada momento y llegar corriendo para anotar lo mejor de lo que creí experimentar en la vida. Eso lo hace mas real, tanto que casi se puede sentir.
No se como es que comencé, pero ya paso una gran parte de la primera mitad del dia cinco y el sueño trata de llevarme, me pregunto si esto de cansarme tanto lo hago solo para no pensar mucho de noche, para no tener que crear algo. No se porque siempre tengo que crear algo. Y la mayoría de las veces no quiero. Quiero que llueva hasta que no quede una gota de agua en el cielo, que vuelen aviones de papel con mensajes llenos de lindas palabras que aunque sea un momento me ayuden a conciliar el sueño.
Es feo saber que las palabras a veces no son suficientes. Nunca son suficientes. Porque pueden tener fuerza, pero no pueden reparar nada, pueden recordar cosas, pero nunca traer nada de vuelta, pueden ayudarte, pero nunca salvarte. Eso lo se porque es una mentira. Mis palabras son honestas,... es lo único que soy. Y si hay algo que si se es que no puedo mentir sobre eso. 

Why don't you be the artist 

And make me out of clay? 

Why don't you be the writer 

Decide the words I say? 

Cause I'd rather pretend 

I'll still be there at the end 

Only it's too hard to ask 

Won't you try to help me?