30/07/13

No podría decir que me arrepiento porque se que no lo hago, pero es una excusa que sigue flotando a mi alrededor como una posibilidad. Tengo miedo, no creo haber tenido esta clase de miedo en mi vida. Porque se que no soy lo que quiere, porque se que no soy lo que necesita y no creo poder cambiar eso. Simplemente no le importa demasiado. 

Esta agonía de pensar y pensar no va a terminar nunca en algún momento va a llevarme lejos. 

Sinceramente ya no se que es lo que sentiría, pero se que va a olvidar... Todo. La carta, el sobre, las palabras, mis canciones... Y por último con un soplo de viento voy a desaparecer, porque no soy nada sin el conjunto de esas cosas. 

Me odio por no tener el poder de odiarlo lo suficiente como para dejar de quererlo. Y no puedo evitar sentirme egoísta cuando pienso que solo le estoy haciendo las cosas más difíciles. Va a tener que ingeniarse una forma distinta para poder seguir fiel a esa construcción que hizo de él mismo o simplemente destruirla. No puedo evitar sentirme culpable, pero iba a tener que pasar algún día y qué mejor forma de probarlo que con la única persona que, sin importar lo que pase, nunca va a dejar de convertirte en ese héroe perfecto. 

No soy capaz de pensar en las otras posibilidades, la verdad es que no sabía que había tantas y cada una me asusta más que la anterior.
Sigo cerrando los ojos tratando de imaginar como va a empezar a leer ese papel, esa historia que leí prácticamente un millón de veces. Si va a extrañarme mañana cuando no esté, si piense que necesita darme una respuesta ya o si cree que realmente no necesito ninguna. Después de todo sigo siendo esa misma pequeña que confunde la realidad, que manda cartas como si hubiera en ello alguna clase de esperanza romántica. Espero que me destruya,  espero que rompa en mi todo lo que yo creía diferente, espero que me convierta en esa persona de la que alguien se enamoraría porque así no parece estar funcionando.
Puede que sea por eso que mande esa carta. Siento como si fuera la reina y al mismo tiempo la chica a la que consideran una bruja y esa carta es solamente una orden firmada para que puedas asesinarme. Puede que sí. Porque tener que cargar este brillo en mis ojos, eso que me señala como alguien diferente, me está cansando. 

There are many stories about the moon, 

the sun and the stars

There are many stories about 

the great whales navigating through voids

Tales of cycles, 

tales of great soldiers, 

tales of mothers, fathers

There are many stories about the moon
About She who lived amongst fear
About She who sang through the night
Warming the bodies of all the secret lovers
Meeting in the night
Shining on their lonely bodies, even when together
There are many stories about the moon
That cried so many black tears
She now swam in her own sadness

There are many stories about the sun
About He who lived amongst happiness
About He who observed the Men that worked
Warming the ever-lasting sky
Hidden behind smokes
Shining on everything
There are many stories about the sun
That cast shadows and cried so many blue tears
He now swam in his own sadness

There are many stories about the stars
About They who loved the Moon
About They who loved Men
Warming nothing
They had never seen the Sun
There are many stories about the stars
Alone in their multitude
Swimming in tears of dependency, 

being alive because of pain

So many Stories about lovers that never came to meet
About Saints, Angels and Demons who saw it all
And through everything there is a little girl
Alone in a world that has never made sense
Alone where nobody sees
She looks upon the silent and lonely lovers
Swimming in her tears of empathy

Loving a ghost is better 
Than loving silence

25/07/13

Se trata de empezar de nuevo ¿no? Se trata de ser fuerte y poder soportar las cosas malas por esos pocos momentos buenos. Se trata de enamorarse una y otra de vez de la vida, porque es la única que nos acompañará hasta el último de los días. 
Y quiero llorar porque quisiera poder entender lo que está pasando. No quiero tener que llegar a esa conclusión.  Lo quise por tanto tiempo, al menos supuse que lo quería. No, lo quería. Creo que lo sigo queriendo, la diferencia es que he llegado a la conclusión de que debe volverse un recuerdo. Uno bueno espero. 
Es raro como escribí una carta diciendo adiós cuando no estaba lista para hacerlo, como voy a entregarla ahora, lista para marcharme sin mirar atrás. 
Se lo que eso significa, se que voy a perderme a mi misma otra vez. Se que voy a poder ser libre, pero algo en mi va a desaparecer, hay una felicidad que simplemente se va a ir. 
Supongo que se trata de eso en lo que a mi respecta. Olvido para de repente volver a recordar. Porque esa clase de cosas nunca mueren, por eso es que hay que dejarlas ir. 
Y entiendo que soy débil, que quizás esto que siento se vaya por la mañana y todo siga igual. Puede que alguna parte de mi prefiera ser feliz. Pero ahora debo darme cuenta de que no es así. 
Hoy, esta noche, puedo decir que estoy cansada. Puedo contar mi historia con una sonrisa sin pensar en como solía ser. Puedo volar y seguir flotando sobre el cielo por unos segundos más.  
Y esa carta va a poder ser tan libre como yo. Va a poder cumplir lo que sea que espero que cumpla.
Debo encontrar mi espacio en el tiempo. Te vi venir desde lejos y, sin ver, me prometí que serías perfecto. Pero no importa cuanto te quiera, no importa cuanto te quise, porque la única cosa que no encuentro en esa persona que eres, lo único que falta se convirtió en lo más importante. Y eso, mi querido amigo, es que nunca vas a poder quererme como yo lo hice. 
Espero que el invierno sea bueno conmigo y lleve todo esto lejos, así cuando me lo traiga de nuevo será otro recuerdo. Nada podrá afectarme

If you read the story backwards,
it would be about  how I set myself free,
and then I was happy and sad 
at the same time for five years
until one day, I forgot about you forever

23/07/13

Y es simplemente eso. Quizá no estoy lista. 
Puede que las decisiones que esté tomando ya no sirvan de nada... Pero por lo menos hacen que me sienta como si fuera más inteligente y las hubiera tomado antes. 

Everyone’s just looking for reasons to wake up and get out of bed, some do it for nothing but a kiss, perhaps a cup of coffee, others have a harder time; no train to catch, no hand to hold, no reasons at all.

19/07/13

A veces es difícil entender lo que nos deparará esta vida. Es difícil comprender que no va a haber momentos en blanco entre las escenas, que no va a haber un "diez años después", que nos dejaran filmar de nuevo si nos equivocamos. La cámara nunca dejará de grabar. Y hagas lo que hagas, busques lo que busques, nunca vas a poder mirar ese lente a los ojos y decir: "Esta es mi vida." Porque ¿de verdad lo es?
En qué momento nos daremos cuenta de que las cosas que creamos son solamente burlas de  lo que somos. Por cuánto tiempo sonreiremos ante las tragedias. Por qué motivo sigue siendo tan divertido.  Y por qué la realidad nos reclama como sus mejores amigos cuando solo nos sonríe para empujarnos y hacernos caer. Es extraño entender. 
No nos atrevemos a cerrar los ojos por miedo a que algo se nos pase, pero en verdad solo es porque sabemos que tenemos una sola oportunidad para poder seguir abriéndolos. Observando esta cosa que llamamos mundo, esto que llamamos vida, sigue pareciendo otro escenario muy bien armado. 
Nunca podríamos admitir que simplemente somos extras, pero no dejamos de sentirnos como los malditos protagonistas. Y escribimos sobre eso, hablamos sobre eso, convencemos a los demás por un segundo de que estamos en la misma página que ellos. Contamos nuestras historias. Moldeamos realidades para creer que tenemos el control. Que es tan simple como eso. 
Se hace tarde. Soñamos que la oscuridad solo trae desesperanza. Soñamos que es mejor de día, cuando el sol hace que todo sea más visible. Porque es complicado filmar en la oscuridad, y dormimos. Listos para prender nuestras cámaras al día siguiente. 
¿La verdad? Sí hay cámaras. Pero somos nosotros los que las ponemos a filmar todo el tiempo. Necesitamos creer que importa. Soñar que vale la pena ser filmados, ser recordados. Necesitamos saber que alguien está viendo nuestras vidas, que a alguien le importa. Porque ¿a quién engañamos? Si  nadie quiere verla, entonces qué nos garantiza que vale la pena seguir viviéndola.

“Your life is not an episode of Skins. Things will never look 

quite as good as they do in a faded, sun-drenched Polaroid;

 your days are not an editorial from Lula. Your life is not a

 Sofia Coppola movie, or a Chuck Palahniuk novel, or a

 Charles Bukowski poem. Grace Coddington isn’t your 

creative director. Bon Iver and Joy Division don’t play softly 

in the background at appropriate moments. Your hysterical 

teenage diary isn’t a work of art. Your room probably isn’t

 Selby material. Your life isn’t a Tumblr screencap. Every 

word that comes out of your mouth will not be beautiful and

 poignant, infinitely quotable. Your pain will not be pretty.

 Crying till you vomit is always shit. You cannot romanticize

 hurt. Or sadness. Or loneliness. You will have homework, 

and hangovers and bad hair days. The train being late won’t 

lead to any fateful encounters, it will make you late. 

Sometimes your work will suck. Sometimes you will suck. Far 

too often, everything will suck - and not in a Wes Anderson 

kind of way. And there is no divine consolation - only the

 knowledge that we will hopefully experience the full spectrum 

- and that sometimes, just sometimes, life will feel like a 

Coppola film."

12/07/13

La forma en la que vemos el mundo depende enteramente de nuestro estado de ánimo. Hay que poner una banda de sonido más alegre y ver la vida con otros ojos. Después de todo, no puede ser tan malo. 

Entiendo que puede parecer raro, que escriba sobre la tristeza y las decisiones un día y al siguiente cante entre sueños que todo está bien. Pero soy así y no puedo evitarlo. Nunca pude hacerlo. 

La expectativa de escribir esa carta me pone contenta, es como algo muy divertido que todavía tengo que hacer y quiero saltar cuando pienso que sentarme y escribir. Es más lo de escribirla y menos lo de entregarla lo que me importa, eso es genial. Debe significar que estoy saliendo a una libertad que no conocía. Solo tengo que encontrar el momento perfecto, tengo que tener la música adecuada para la ocasión casi como si fuera una especie de fiesta.

Escribir... Tan inesperado lo que puede llegar a salir cuando me siente a pensar en los silencios y en cada momento. Las historias reales son fáciles de contar, porque lo único que hay que hacer es contar lo que pasó, lo que hay que poner para hacer de esas historias algo mágico es lo que de verdad preocupa. Pero confío en las palabras, digamos que se han convertido en mis mejores amigas. Nunca me dejarán atrás.

Hay distintas formas de hacer escuchar, pero no puedo obligarte a leer... De verdad espero que lo hagas, porque no tengo otra forma de decir lo que pienso, no tengo otra forma de hacerlo todo un drama, no tengo otra forma de convencerte de que es solo otra historia inventada. Espero que no lo pienses demasiado. Espero que no sueñes con que soy otra persona. 

Estoy aún preparando el momento, pero aún así las palabras me persiguen porque quieren salir, quieren encontrar a la persona con su nombre al principio de la carta. 

No puedo tardar tanto, no puede ser mucho... Tengo que dar tiempo. Él lee lento. 

Espero que la lea, espero que no la pierda cuando se la de... Espero que no se olvide. Uno de los motivos es que quiero que recuerde. 

Riding the waves look at us now 

Yes we're going to be fine 

Okay, alright alright 

My heart's beating fast it's like a runaway train 

It starts screaming out, its something I can't explain 

But i don't want to get off 

11/07/13

Y sigo aquí sin saber exactamente qué hacer, sin escribir lo que debería escribir. Segura, pero sin escuchar lo que digo. Si soy tan inteligente por qué no leo y entiendo que hay algo en mi que tiene todas las razones correctas y otro que sigue ignorando lo que me caracteriza y pensando como cualquier otra. No debería haber más dolor ni arrepentimiento para poder estar segura. Debería entender que tengo que ser feliz sin importar lo que pase. Tengo que saber que puedo regresar a casa a pesar de todo. No enviaría palabras escritas a personas que no entienden, y mi pregunta va mucho más allá de un género, de una forma de liberación de pensamientos que si no se van nos hacen volver locos, este mal llamado arte. 
 Los necesito, a esos que leen, esos que fingen preocuparse, esos que sonríen.  No entienden, pero los necesito. Porque están absorbiendo mi locura entre papeles, me salvan intentando ver el motivo que me destruye. Y yo necesito que vean, que respondan, que lean... 
Quiero vivir más tiempo. Se que a pesar de todo, todos queremos.
No se que era lo que me hacía especial pero se supone que sigo siendo la misma persona. Cuando escribo, me recuerdo y me veo a mi misma feliz, diciendo en voz alta y chillona lo que ahora escribo en silencio. Pienso que de alguna forma soy alguien que vale la pena recordar y eso cuenta ¿no? Aunque es más si lo dice una niña que si lo digo ahora.
Hoy dije: " Si quieres cambiar algo, debes estar dispuesta a cambiarlo todo. Porque si hay una cosa que no quieras cambiar, no tienes el poder de cambiar nada". Se lo dije a una amiga y entonces vi que tenía razón pero me equivocaba en tantas otras cosas. 
Es algo complicado. Tendré que pensarlo. Quizá sea eso lo que me hace especial y por eso lo pierda. No tengo que pensar en eso. No necesito conocer a la clave del problema. Tengo que convertirme en esa persona que podía convencer y a quien no le interesaba ser esa persona. 
Y esta mal juzgarte sin si quiera conocerte. Pero tengo que creer que eres distinto, porque tengo que creer que yo soy distinta. ¿Mi error? Todos lo somos.

Tell me if I'm wrong 
Tell me if I'm right
Tell me if you need a loving hand
To help you fall asleep tonight
Tell me if I know
Tell me if I do
Tell me how to fall in love the way you want me to

10/07/13

Se suponía que hoy no iba a escribir, porque hay solo una cosa que quiero escribir y no es esta.
Hoy llovió de nuevo y aunque me guste la lluvia me di cuenta de que no me gusta mucho la humedad aunque en realidad es porque me hace sentir fuera de foco, como incómoda. 
Creí que era la persona más objetiva que existía en el mundo, no me había dado cuenta que mi objetividad era solamente otro tipo de subjetividad. Es extraño tener esa  clase de revelación con el mundo. Pero es un engaño menos.
En el momento en que deje de meditar las reacciones de los demás será en el momento en el que de verdad deje de importarme, mientras tanto tengo que aceptar que la mayor parte del tiempo soy una tonta y nada tiene una explicación racional.
Escribo desde el celular y es raro. Es raro porque no se cuánto estoy escribiendo, porque no puedo poner alguna frase en la que inspirarme y porque me doy cuenta así que es en vano. Que debería escribir cartas en vez de notificar cada uno de mis pensamientos como un sueño ausente, que debería dedicar las palabras que se que soy capaz de ordenar metódicamente a las personas por las que laa escribo, que debería tener la valentía de ser la persona que soy como es en ralidad.
La verdad es que hay muchas respuestas a unas pocas preguntas y el resto se aisla en la duda y en la relatividad. No existe el no tener razòn.
Siempre habrá dos argumentos perfectos. El primero y su contrario... 
Entonces ¿De qué lado estás?

This is a fight for the day, night, black and white...
A victory dance, a burning riot...

09/07/13

He observado la lluvia caer y el frió no me molesta pero hace notar un vacío inminente que se va cerniendo sobre mi.
Estamos tan alejados de la realidad que todo parece pertenecer a otro universo y tenemos que aferrarnos a eso para poder seguir adelante. Esa realidad llena de fantasía es algo que extraño. Y ya no se si quiero hacer hoy todas las cosas que juraba que iba a hacer ayer.
Este arrepentimiento me invade y se que no debería ser así, casi como que me siento traicionada por esta parte de mi que ya tendría que haber desaparecido. Habíamos hecho un trato.
 Yo no soy la persona que quisiera ser pero mientras no me convierta en la que odiaría ser todo va a estar bien. Tengo frío, pero eso es algo que me hace pensar y, a pesar de todo lo que he dicho sobre eso, es lo que me hace ser como soy. No cambiaría a esa persona por nada. Aunque debo hacer lo posible para mejorarla.
Ellos van a viajar y me van a dejar sola. Tengo que adelantarme a eso. Tengo que correr primero.
Debo hacer lo que esté en mi poder para sobrevivir a esos cambios que amenazan con dejarme atrás de todo lo que conozco. Debo dejar de arrepentirme de lo que hago y comenzar a contarlo como si no fuera algo de lo que estuviera que estar avergonzada. 
Supongo que los caminos que me quedan son igual de extensos e igual de sorprendentes como para ponerse a pensar demasiado en las opciones.
Llueve y hace frío. La sensación de que el vacío se acerca es grande, pero se que puedo hacerla desaparecer, tengo esa capacidad casi mágica que me asegura que tengo suerte la mayoría del tiempo, que todo va a estar bien. 
El mundo ha tenido que nacer y morir para probarme que va a ser así. No necesito someter más cuestiones a un método científico que desprecio demasiado pero, que aún así, utilizo como si fuera la única forma de entender el mundo.

Why dont you tell me that "if the girl had been worth having, shed have waited for you" ? No sir, the girl worth having wont wait for anybody.

08/07/13

Estamos de vacaciones de invierno. Hace frío y me encanta el invierno, eso sumado a que no tengo que hacer nada es como prácticamente lo mejor que podría pasarme. 
Viajamos a un departamento en la capital del país. Es raro, porque es una ciudad enorme y aunque vengamos de una ciudad todo parece pequeño a comparación de la cantidad de cosas que hay en este lugar. 
El día de hoy lo pasamos viajando todo el día. Llegamos como a las cinco de la tarde y ahora supongo que vamos a salir a comer. 
Mientras viajábamos no pude dejar de pensar en esa carta y en las consecuencias que puede tener. ¿Qué es lo que va a pasar? ¿Va a ser algo bueno o algo malo? No lo se. 
De lo único de lo que estoy segura es de que se la voy a dar. Nada va impedir que él lea esa carta. Porque han pasado cinco años, y cinco años es mucho tiempo para una persona que no llego a los veinte. 
Estoy ansiosa porque llegue ese momento. Muy ansiosa.
Espero que entienda, que pueda encontrar algún lugar donde guardar esta historia. Lo mejor que puedo esperar es el recuerdo, porque es la posibilidad más alta que tengo. De verdad que sí. 
Siento que encontré mi propósito, avancé a un lugar mucho mejor y estoy feliz por eso. Ahora quiero encontrar nuevas cosas, descubrir otros universos, ver el mundo entero. Quiero explicar por qué estuve enamorada y cómo deje de estarlo. No es que se haya pasado. No creo. Pero es un comienzo, porque siento que podría olvidarlo o verlo de nuevo con nuevos ojos. 
Por primera vez en dos años tengo esperanzas. Y la mala suerte que he tenido antes fue recompensada con esta revelación, con esta nueva libertad. 
Puede que no funcione, puede que a pesar de todo esto solamente sea la claridad antes que la tormenta. Puede que vuelva a lo mismo, puede que quiera más después de haber renunciado a mi verdad, a mi final. Pero ahora no se eso. No quiero preocuparme. No voy a tener más arrepentimientos.
Voy a disfrutar de estos sueños, de estos recuerdos que se que van a quedar en mi memoria para siempre. No necesito pensar en el amor para ser feliz, pero puedo rescatar esa felicidad y usarla para estos momentos que de verdad la necesitan. 
La carta en este momento es algo que quedo en casa, en un lugar muy alejado de este. La recordaré cuando llegue el momento, cualquiera que lea esto la recordará cuando llegue el momento. Por ahora tengo que olvidar. Es lo mejor. 

…Cities exist on location, and they exist in time. Cities accumulate their personalities as time goes by. There are cities that remember being villages. Other cities are prepared to wait until they have history. Few cities are proud: they know that it’s all too often a happy accident, a mere geographical fluke that they exist at all. A wide harbour, a mountain pass, the confluence of two rivers.
At present, cities stay where they are.

For now cities sleep.

But there are rumblings. Things change. And what if, tomorrow cities wake, and go walking? If the city you inhabit just upped and left, and you woke tomorrow wrapped in a thin blanket on an empty plain, where your city once stood?

Don’t ever take a city for granted.


After all, it’s bigger than you are; it is older; and it has learned how to wait…

07/07/13

Escribí una carta. Pero más importante, escribí la última de las cartas. 
Siento que soy libre. Siento que nada puede tocarme. Y quizá haya muchas cosas que no puse, varios detalles por decir. Pero lo hice lo mejor que pude y espero que eso sea suficiente. 
Supongo que ahora me doy cuenta cuales son los verdaderos problemas conmigo misma. Supongo que tendré que solucionarlos antes de continuar. Debo hacerlo.
Ya no veo la vida como una carga. Me gustaría saltar los puentes y correr a través de las puertas. Me gustaría tocar el cielo. Y lo mejor de todo es que siento como si pudiera hacerlo todo porque soy libre. Porque no necesito nada más que eso.
Le di un final a la historia. Y ahora es un recuerdo que tengo guardado para contar como si fuera una de las cosas más fantásticas de la vida. Es una de las cosas más fantásticas de la vida. Ahora lo entiendo. 
Soy libre.

When we die 
I hope we become
A part of the sky
So everytime it rains
We are everywhere
we couldnt be when we were alive

05/07/13

He estado cometiendo demasiados errores últimamente. Y nada perece estar saliendo bien. 
No me doy cuenta de que me hundo en estos sueños y leer lo que digo no va a ayudarme a salir. 
Estoy sola en este momento y pienso... Pero no puedo encontrar esos objetivos que recuerdo haberme repetido una y otra vez. Sueño... Pero se que si lo sigo haciendo no voy a pode despertar nunca más, y eso me asusta. Porque no puedo confiar en mi, porque soy la persona más egoísta y malvada que existe, voy a hacer lo que sea para destruirme. 
Estar solo. ¿Quién está solo en realidad? Porque veo como aparentas esa misteriosa soledad que te sienta tan bien, pero aún así sonríes, buscas un propósito, ese maldito sentido que no puedo asimilar. Mientras yo miro por la ventana, ni siquiera son las doce, y el cielo sigue estando tan oscuro como cuando reía por algo inexistente y las nubes siguen siendo igual de inalcanzables que cuando me prometí a mi misma que regresaría. 
El universo es algo tan fantástico, pero la perfección objetiva me hace sentir vacía y ambos sabemos que no voy a poder vivir con eso. Tengo miedo de que desaparezcas,como todos mis sueños. Eso sería demasiada realidad.  
Y es raro pensar en como sonreíste como si todo estuviera bien, para después demostrarme que no era tan así. Nunca fue tan así. 
Sigo esperando estar sola para pensar... Pensar en ese momento que pudo haber sido eterno pero que duro unos segundos. Y serán años luz los que tenga que recorrer, serán millones de barreras las que tenga que dejar caer, pero no dudaría ni un segundo. Te lo aseguro. 
Pienso que el mundo no está del todo bien, pero no está del todo mal porque si no no estaríamos en este lugar, en este momento intentando cambiarlo. Pienso que la persona que eres es increíble y la única prueba que tengo es el hecho de que quieras seguir cambiando. 

Still I search to find the words
I scream until it hurts and no one hears me
So I breathe deep and start again
Turn my face into the wind and let my heart speak

04/07/13

He estado desaparecida. Las estrellas son más brillantes desde mi lado del universo a veces. 

Pienso en una persona y en lo que podría ser para mi. Ya no se qué, ni quién es exactamente solo se que estoy necesitando que aparezca. Sigo esperando. 
No se exactamente que palabras quiero escuchar, no se que canciones son las que debería cantar. No tengo un lugar al que pueda llamar mi hogar, y las ideas se hacen difusas, los colores no existen en realidad. 
Si la vida pudiera comprarme un sueño no dudaría en entregarla. Todos estos recuerdo difusos los intercambiaría con otros, para saber... Como se siente ser otra persona. Pero no lo haría. 

I want to teach myself to fall in love with the world.
So I dont have to feel the need to be loved by another.
I know the world may be falling apart but at least we can fall apart together and I can count on it to catch my fall even if the landing is rough.
Wind will caress my hair, trees will shade my soul and rivers will sing me songs to sleep. 
The world would be a beautiful lover so I begin my journey of forgeting who I am, who I was, so that I can give myself to the life of everything around me.